CORREO I (Presentación en sociedad)
Hola a todos. Me presento: soy el wevo. Estoy teniendo problemas para escribir mensajes en el runge.
Soy un nuevo miembro de este selecto club de informáticos. Sí, ya sé que soy químico, pero mi procedencia rambleña (al igual que el Negro y el Juan del Río) me hace tener una calidad intrínseca muy apta para acabar con la monotonía de vuestros tecnicistas mensajes.
Por cierto, Atanasio, me he enterado de que te caíste el otro día de la silla.
Un saludo, Nacho, Juan, Máikel, Atanasio y a todos los demá s del club que aún no conozco.
Espero que me mandéis un mensaje dándome la bienvenida oficial.
Un saludo del wevo.
CORREO II (Arrebato científico)
Hola a todos de nuevo. Perdonad que no esté cumpliendo ni por asomo las enormes espectativas creadas en torno a mi persona, eso sí, ganadas a base de sudor, alcohol e infraestructura proteica neuronal (la poca que me queda), pero es que estoy en época de exámenes, con lo cual el tamaño de mi ojete aumenta exponencialmente, sufriendo mi pene y, por extensión, mi cerebro, un acongojamiento y disminución que en términos instantáneos se expresan tal que así:
Radio(ojete) = k [longitud(pene)]^(-1)
Quiero mandar una disculpa púb(l)ica a Rafa, más conocido como "Manolo", al cual, aparte de deberle prácticamente la vida, pues me advirtió sobre "las calenturas mentales que las chicas onubenses han", le debo la insignificante, ínfima y fiestera cantidad de 700 ptas (corrígeme si me equivoco).
Ya habiéndome humillado ante todos, denotando mi sumisión y mi errónea; quién sabe si coyuntura socio-cultural, o infraestructura proteica conformante de una molécula ácida autorreplicable; sigo, pues tal es mi sino, y le pido disculpas al Máikel, al cual le tengo que dar unos cuantos diskettes.
Cambiando de tema: para el que haya aguantado (aún) esta cansina exposición, le pido que me aconseje sobre qué hacer para recuperar los datos que el virus ???? que actuó el lunes pasado mandó a tomar por culo, al igual que mi disco duro.
Me han dicho que hay una empresa en Barcelona que se dedica a cosas de esas y que me costaría unas 80000 ptas con suerte.
Venga, informáticos, os reto a que me echéis un cable.
¡Importante! Absténganse comentarios sarcásticos o de mofa intrínseca.
Wevo.
CORREO III (Arrebato poético)
Sobre lo de cambiar el nombre al runge-kutta, propongo "grunge-kutta".
Os voy a recitar una poesía, que posiblemente será la última clasificada en el concurso de poesía, no por su falta de calidad o prestigio, sino por la ola de pasotismo que azota el consejo de estudiantes de la FUCKultad de ciencias, en el cual hay un ambiente muy cargado y muy propicio para la meditación y otros arrebatos mentales.
>> Véase LA INTEGRAL DE LOS MONEGROS
Este mensaje va dedicado para todos los "grunge-kuttáneos" y para el Bersa, pues tal es la coma que los separa.
www.o (web-o)
CORREO IV (Hostilidad sin fin)
Por favor, necesito... y lo digo totalmente enmonado (aunque paso mi mono embichado) la 2ª parte de la parábola; aquella en que llego al superhombe.
No sabía que en el club del runge-kutta tenían cabida impresentables del calibre de "Curto", más conocido como "BICHO 2" (tranquilos "LOS BONITOS", que no es un plagio al VICHO de La Rambla).
Sé que en el club tienen cabida depravados mentales como Juan Osuna, ligones de pladja como el Máikel, consumidores de Ginebra como el Negro, fiesteros como el Atanasio, hackers como el Rafa (Manolo), idólatras como Bartolomé Servando, personas con un deplorable gusto musical como Sergio, y amargados de la vida como el J. del Río. Incluso he tenido cabida yo, aun sabiendo que sólo es una excusa para alargar mi eterna agonía. Yo, que so un marginal de la vida y un alcohólico establecido.
Pero jamás pude llegar a imaginar, ni por asomo, que el runge-kutta llegara a recibir en su seno al más primaveras, al marginal de los marginales, al personaje más personaje que jamás me hubiere echado a la cara: el BICHO 2.
Lo más humillante es que se jactaba de tener una gran amistad con Bartolomé Servando (pagándole, claro) y que llamó borrachín a Sergio y no se qué a Atanasio.
Ya quedamos en el club muy pocas personas que podamos andar por la calle con la cabedça alta (salvo enfermedad o estado instintivo transitorio, más conocido como borratxera).
Atanasio, tú tienes la culpa.
CORREO V (Enaltecimiento)
Hola, runge-kuttas. Djevaba mutxo tiempo sin tener conocimento de vuestras fetxorías, pero he vuelto por mis fueros para encontrarme una impresionante lista de mensaxes.
He de decir que la salud de la lista es encomiable, puesto que no hay un día que no me encuentre una creación, ya sea de índole metafísica, informática o literaria, que se pueda considerar, sin ningún tipo de duda, patrimonio latente de la humanidad.
Con ánimo de que la lista siga manteniendo la salud que la caracteriça, os mando un sonoro peo vía runge.
La casi total ausencia de participación en la lista en estos últimos días se debe a que ¿a qué? Lo siento, no debí entrar a los ordenadores baxo los efectos del LSD, que, aunque revitaliça cuerpo y mente, no puede revitaliçar algo que, como mi mente, ya hace tiempo que pasó a una mexor vida. En otras palabras, mi mente en estos momentos es como una memoria ROM, la cual debe digerir todas mis vivencias recuerdos y tinglado neuronal todas las mañanas cuando me levanto en un intento de no divagar por esta FUCKultad de ciencias que aun no acaba de consumirnos.
Ahora güelvo.
wevo.
x
Esta x solitaria se debe a la inutilidad de la tecla CONTROL del ordenador en el que estoy. Ahora comprendo por qué tiene dos.
x (Coño, la otra)
CORREO VI (Resumen ferial)
Hola, mis loados compañeros del runge-kutta. ¿Qué pasó?
No sé cómo ni por qué he faltado esta tarde a 2ª hora después de haber visitado un minuto antes el departamento del maestro en cuestión (algo inhabitual, más bien diría insólito en mí) para entregarle un penoso trabaxo acerca del descolgamiento de sobaco y otras dolencias de esa índole.
Me encuentro muy amuermado después de estas fiestas locales en las que se ha demostrado con rotunda suficiencia, la exhacervante inoperancia del albero del recinto fiestal, el cual, no sólo no disipa o amortigua el poder psicotrópico o desestabilizante de las disoluciones saturadas alcohólicas, sino que, mezclado en igual proporción con la exótica mierda de cabadjo que impregna las concurridas calles de la feria, provoca en el organismo, y más concretamente en la parte pseudo-sensitiva del todo, un aborregamiento progresivo y una necesidad imperiosa de coger la taxada a las primeras de cambio. Ello unido a la debilidad de mi mente dio conmigo en el suelo el miércoles a eso de las 20:00 (1ª entrega) y a las 6:00 (2ª entrega) y el sábado a las 19:00 (por cierto, me llevé un interesante recuerdo de la caseta de ciencias: un enorme ladridjo que extraí de cuajo para poder hacer más llevadera la comunicación en la que estaba inmerso con una persona que estaba justo en el exterior, encontrándome yo en el interior de la caseta) y a las 4:00 (2ª entrega, aunque me rehice y estuve divagando solo durante unas 5 horas más, en las que, misteriosamente, todo el mundo al que me perchaba para hacer más llevadero mi calvario, desaparecíia con una facilidad pasmosa, para mi asombro y mi grandeça).
Bueno, ahora sigo escribiendo, que me han llegado 2 mensajes.
wevo
x
CORREO VII (Peregrinación)
Hola, Juan, ¿qué es lo que te pasa? Te quexas + que mi agüela. Si te pasara como a mí, que tengo un puto egsamen esta semana. No jodas.
Retomando mi narración acerca de lo acaecido en las fiestas populatxas locales, no tengo nada más que contar.
Por cierto, quiero mandar mi enhorabuena al creador de los errores del güin2 y al de las formas de suicidarse, aunque la estredja ha sido el pavo con güisky (night), muy ilustrativo. Me recuerda a la vez que, incomprensiblemente, me quedé sin aceite e, incomprensiblemente too, lo único que tenía para cenar eran saltxitxas y una botedja de vino tinto.
Como tenía muy reciente lo de la destilación súbita, la del aire libre y la bondad que provoca en el organismo los iones ferrosos y férricos del tinto en el jopo externo, no me lo pensé dos veces y me puse manos a la obra, aunque no djegué a echarme ningún vaso porque la evaporación repentina del alcohol puro de oliva y la sobrepresión que, intrínsecamente llevaba susodicho gas, provocaron en mí un adormilameiento de esfínteres y una prepotencia insultante. Ambos factoress, dieron con mi cuerpo en Big Way Park, donde tras contrastadas demostraciones de mi origen rambleño, no se me ocurrió otra burrada que mearme encima de un notas que se estaba abrochando los zapatos. Menos mal que resultó ser un amigo de mi infancia y que tenía en mi piso camisetas a mano.
¡Ké putada!
wevo
CORREO VIII (Experimentación y onanismo)
Hola de nuevo, broters, ¿qué pa, qué passssa?
Anotxe cuando jiñaba pensé, maldito copón
que no tenía papel para limpiar el marrón
Anotxe mientras jiñaba grité :¡me cago en dios!
Había atrancado el wáter con ese enorme mojón.
Habría que resaltar el error: "No demasiado gastado en hardware".
Sublime.
Como véis, estoy desvariando un poco, cambiando de tema continuamente y escribiendo cosas absurdas. No os preocupéis. Estoy intentando recuperar todos los concursos perdidos por un mes de madjo úniko en el anho.
Volveréis a oír fablar de mí muy pronto, y a lo grande.
Una última observación: si queréis contribuir a llenar una piscina de 50 metros de largo, 10 de antxo y 1,50 de alto con esperma, a ser posible con un grado de fecundidad elevado (por lo que pueda tronar), sólo tenéis que visitar mi loado pueblo y buscarme a la dirección C/MURILLO,5 o bien C/FUENTE NUEVA, 8. Sí, ya sé que soy un burgués por el hecho de tener 2 casas y otra en régimen de alquiler, pero antaño me tocó comer botas. Ade+, vosotros debéis saber que la mejor manera de invertir es en
terrenos y la peor en tecnoloxía informáti-k, guardando el precio de ambosssss entes una relación antisimétri-k.
Como iba diciendo, visitamos una de mis piscinas, la cual ya tiene 10 litros, aunque entre el tamaño de la jodida y la evaporación del líquido espérmico, apenas si te empapas los pies al bañarte en ella; y lo ditxo, nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconeos.
Intentando haber sido lo más correcto posible con la gramática utilizada, os dexo hasta otra ocasión en la que estemos todos un poco más inspirados (entiéndase ésto último como se quiera).
Sin ánimo de lucro os saluda atentamente el wevo de La Rambla.
wevo
xxxx (el CONTROL de este ordenador está hetxo mistos). Por favor, se ruega a los enchufados de la sección de informáti-k de la Universidad fiestera, siestera y cervecera, tomen medidas al respecto. También se ruega que no fomenten la utilización de los ordenadores con fines lucrativos (esa os ha dolido, seguro).
* (fiestera, siestera y cervecera). 3 cualidades atribuibles a mi barriga y 3 ámbitos estos que han contribuido a la forma sinusoidal de este elemento fisiológico mío característico como ninguno de la cultura mediterránea, que aun no acaba por consumirnos.
Esperando que sean escuchando mis plegarias, un saludo
wevo
Continuará...
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