Acudid al macrobotellón en masa,
que tiene premio y es maravilla,
abandonad la casa,
levantaos de la silla,
preparaos para ver lo que pasa
cuando se mezclan cubalibres y pastillas.
Llevad reservas de alcohol,
para aliviar heridas,
heridas de un corazón
que un día enfermó de amor
y sanó con maría,
limón, tequila y cerveza fría.
Cultivad la mente,
poderosa y caliente
y castigad el cuerpo,
senil y decadente,
y al son de estas estrofas
levantad las copas,
repartid las drogas,
y desencajad las bocas.
Así estaba escrito:
que acudiera mi amigo Juanito,
el Pajarito
y el espíritu del Pito
para libar esa noche
sin mesura y con derroche,
con la música en los coches
y los petas circulando,
mientras seguimos tragando
y la fiesta rematando.
21 de enero de 2014
5 de noviembre de 2011
EL ESTADO IBÉRICO
El estado ibérico será un estado federal formado por España, Portugal, Países Catalanes y Euskal Herria.
España estará conformada por las antiguas comunidades autónomas que la componían salvo las de Cataluña, Baleares, País Vasco y Navarra.
La ciudad de Gibraltar pasa a formar parte de España y a integrarse en Andalucía.
Ceuta y Melilla se incorporan al Reino de Marruecos.
La antigua comunidad autónoma de la Comunidad Valenciana tendrá que elegir en referéndum si prefiere pertenecer a España o a los Países Catalanes.
Para las comunidades históricas de Andalucía, Galicia y Comunidad Valenciana hay prevista una autonomía similar a la recogida en la anterior organización del estado.
La capital de España residirá en Madrid.
El idioma oficial de España será el castellano. Igualmente, serán reconocidos el gallego, el catalán, el euskera y el portugués, así como los diversos dialectos utilizado a los largo del territorio nacional.
Portugal estará conformado por la totalidad del antiguo estado de Portugal.
Su capital será Lisboa.
El idioma oficial de Portugal será el portugués. El castellano será cooficial dentro de Portugal.
Los Países Catalanes estarán conformados por las antiguas comunidades autónomas de Cataluña y Baleares, además del estado de Andorra.
La antigua comunidad autónoma de la Comunidad Valenciana tendrá que elegir en referéndum si prefiere pertenecer a España o a los Países Catalanes.
La capital de los Países Catalanes será Barcelona.
El idioma oficial de los Países Catalanes será el catalán. El castellano será cooficial dentro de Países Catalanes.
Euskal Herria estará conformada por las antiguas comunidades autónomas de Euskadi y Navarra más el Iparralde antiguamente perteneciente a Francia.
La capital de Euskal Herria será Pamplona/Iruña.
El idioma oficial Euskal Herria será el euskera. El castellano será cooficial dentro de Euskal Herria.
Las naciones conformantes del estado ibérico tendrán autonomía fiscal propia, destinándose un fondo compensatorio, no superior al 3% del PIB de cada una, a una caja común utilizada en su caso para una correcta redistribución de la riqueza.
La capital del estado ibérico residirá conjuntamente en Lisboa y Zaragoza, albergando la primera la sedes legislativa y ejecutiva y la segunda los tribunales superiores de justicia.
El aparato burocrático del estado ibérico deberá estar reducido a la mínima expresión, teniendo en cuenta que éste se debe desarrollar en cada una de las naciones que lo componen.
Esta administración tiene que tener unas normas claras: definir estrategias de sinergia en todo el territorio ibérico, ejercer de portavocía única ante los organismos panestatales como la UE o el G20, fijar unos límites de gasto y endeudamiento a cada territorio y ejercer de garante del estado del bienestar.
El estado ibérico deberá favorecer una red infraestructural transversal y no radial. Además, serán prioritarios los ejes mediterráneo, central y atlántico que favorezcan la conexión con el resto de Europa.
La forma de gobierno del estado ibérico será una república federal. El nombre oficial del estado será República de Iberia.
Los idiomas oficiales dentro del estado ibérico serán los de cada una de las naciones que lo componen: el castellano, el portugués, el catalán, el gallego y el euskera. El castellano se utilizará como lengua oficial del estado cuando se ejerza la portavocía en organismos supranacionales, debido a su mayor expansión internacional.
España estará conformada por las antiguas comunidades autónomas que la componían salvo las de Cataluña, Baleares, País Vasco y Navarra.
La ciudad de Gibraltar pasa a formar parte de España y a integrarse en Andalucía.
Ceuta y Melilla se incorporan al Reino de Marruecos.
La antigua comunidad autónoma de la Comunidad Valenciana tendrá que elegir en referéndum si prefiere pertenecer a España o a los Países Catalanes.
Para las comunidades históricas de Andalucía, Galicia y Comunidad Valenciana hay prevista una autonomía similar a la recogida en la anterior organización del estado.
La capital de España residirá en Madrid.
El idioma oficial de España será el castellano. Igualmente, serán reconocidos el gallego, el catalán, el euskera y el portugués, así como los diversos dialectos utilizado a los largo del territorio nacional.
Portugal estará conformado por la totalidad del antiguo estado de Portugal.
Su capital será Lisboa.
El idioma oficial de Portugal será el portugués. El castellano será cooficial dentro de Portugal.
Los Países Catalanes estarán conformados por las antiguas comunidades autónomas de Cataluña y Baleares, además del estado de Andorra.
La antigua comunidad autónoma de la Comunidad Valenciana tendrá que elegir en referéndum si prefiere pertenecer a España o a los Países Catalanes.
La capital de los Países Catalanes será Barcelona.
El idioma oficial de los Países Catalanes será el catalán. El castellano será cooficial dentro de Países Catalanes.
Euskal Herria estará conformada por las antiguas comunidades autónomas de Euskadi y Navarra más el Iparralde antiguamente perteneciente a Francia.
La capital de Euskal Herria será Pamplona/Iruña.
El idioma oficial Euskal Herria será el euskera. El castellano será cooficial dentro de Euskal Herria.
Las naciones conformantes del estado ibérico tendrán autonomía fiscal propia, destinándose un fondo compensatorio, no superior al 3% del PIB de cada una, a una caja común utilizada en su caso para una correcta redistribución de la riqueza.
La capital del estado ibérico residirá conjuntamente en Lisboa y Zaragoza, albergando la primera la sedes legislativa y ejecutiva y la segunda los tribunales superiores de justicia.
El aparato burocrático del estado ibérico deberá estar reducido a la mínima expresión, teniendo en cuenta que éste se debe desarrollar en cada una de las naciones que lo componen.
Esta administración tiene que tener unas normas claras: definir estrategias de sinergia en todo el territorio ibérico, ejercer de portavocía única ante los organismos panestatales como la UE o el G20, fijar unos límites de gasto y endeudamiento a cada territorio y ejercer de garante del estado del bienestar.
El estado ibérico deberá favorecer una red infraestructural transversal y no radial. Además, serán prioritarios los ejes mediterráneo, central y atlántico que favorezcan la conexión con el resto de Europa.
La forma de gobierno del estado ibérico será una república federal. El nombre oficial del estado será República de Iberia.
Los idiomas oficiales dentro del estado ibérico serán los de cada una de las naciones que lo componen: el castellano, el portugués, el catalán, el gallego y el euskera. El castellano se utilizará como lengua oficial del estado cuando se ejerza la portavocía en organismos supranacionales, debido a su mayor expansión internacional.
20 de agosto de 2011
EXPERIMENTO SOCIOLÓGICO
Introducción:
Se coge un sujeto de complexión poco atlética y desangelado aspecto y se introduce en el encuentro entre los peregrinos católicos y los indignados manifestantes laicos, después de someter a dicha persona a una larga caminata desde la Plaza de Castilla hasta el centro de la ciudad que, en principio, no es relevante en absoluto desde el punto de vista del experimento en cuestión.
Aún siendo un ateo a ultranza, hay que tener en cuenta que el susodicho no siente especial predilección por ninguno de los clanes en conflicto, y más teniendo en cuenta que si existiera un botón con el que se pudieran exterminar grupos de personas de manera masiva, el orden elegido sería el siguiente: judíos, italianos, argentinos, hippies y curas.
Así pues, existen unos condicionantes previos y una negatividad de prejuicios que convierten dicho experimento en un procedimiento de alto riesgo, con lo que habrá que ser especialmente precavido a la hora de llevarlo a cabo.
Por supuesto, aconsejar que no se intenten realizar pruebas similares a no ser que haya una preparación física e intelectual digna de tamaña hazaña, salvo en especiales condiciones de locura transitoria y sólo bajo prescripción médica.
Nota: El sujeto en cuestión es el que redacta esta memoria (servidor). Hablo en tercera persona para darle más solemnidad a la experiencia, así en plan Aída Nízar.
Observaciones:
Desde la glorieta de Bilbao, se empieza a vislumbrar una cantidad ingente de personas, en su mayoría peregrinos cristianos que se mueven de manera caótica por el centro de la capital con sonrisas inocentes y sinceras, formandos pequeños grupos en función de su procedencia.
A partir de este momento, se trata de poner los cinco sentidos para contrastar el a priori propio con lo aprendido y así poder preparar un juego de pruebas experimentales y sacar las conclusiones pertinentes.
A pesar del más que evidente problema de olor corporal que afecta al investigador y teniendo en cuenta que la última ducha fue llevada a cabo ese mismo día a las 07:34 AM GMT+1, podemos asegurar que tanto indignados como católicos huelen peor que él. Tras desembocar en la misma Puerta del Sol, el aroma a mulo se torna insoportable.
La vestimenta también es un punto en contra de los sujetos a investigar, aunque quizás influya el hecho de que en ese momento vestía algo fino, ya que portaba la ropa que llevé al trabajo durante esa jornada laboral.
Ambos grupos comparten los colores del arcoiris: los indignados más pro-gays (en estas manifestaciones se reclama de todo) y los cristianos con unos sentimientos más antiabortistas-pacifistas.
También hay un recargado abuso de banderas y estandartes: la ya comentada del arcoiris en común, la republicana por una de las partes y las de los países de origen por otra.
Las proclamas de los indignados del tipo "Benedicto... pederasta..." y las canciones moñas cristianas son de una simpleza intelectual apabullante.
Entre las más originales, podríamos citar: "José Ortega Cano, que conduzca el papa-móvil".
En apariencia, las prostitutas de la calle Montera no son muy conscientes de que se celebra en Madrid la JMJ y entran sin compasión a los libidinosos católicos. Si por ellas fuera se tirarían al mismísimo Papa de Roma y, bien pensado, no es algo que rompa del todo con su quehacer diario.
Tampoco están muy enterados los jóvenes creyentes de lo que es Chueca y de lo que representa. Las caras de algunos al ver pasear cogidos de la mano a dos hombres de mediana edad dan buena cuenta de ello.
Tras acomodarme en una zona de fricción, con una alta concentración de personajes de ambas partes, posiblemente los más tarados, y con gran cantidad de policías atentos a cualquier subida de tono, comienza la fase experimental del estudio.
Experimento 1:
Me dirijo con paso firme y decidido a atravesar la barrera policial e incorporarme a la protesta atea. Un policía me invita amablemente a cambiar mi trayectoria.
Experiencia fallida.
Experimento 2:
Hay un exaltado parabolano estadounidense que clama a grandes voces ante el gentío: "Arrepentíos, arrepentíos, habéis abandonado a Cristo...".
Me dirijo a un atento escuchante y le pregunto: "¿Éste es el mensaje que queréis enviar al mundo?".
La reacción inicial del chavea (mexicano, por cierto) es poner un careto de ACTV (famosa discoteca alcoyana de los años 80) y su respuesta, varios segundos después, es la siguiente: "¿Qué pasa, güey? ¿Acaso tú no sientes al hijo de dios en tu interior? ¿Por qué cosa late tu pinche corasón pues, ah?"
Tras estas aladas palabras, abandono la congregación.
Experimento 3:
Decido visitar uno de los bares circundantes para pulsar la opinión de los restauradores y observar las interacciones entre personajes de las dos partes.
Pido una cerveza, usando palabras textuales "a precio de peregrino".
El camarero, ceño fruncido, afirma que yo no soy peregrino.
Le contesto lo siguiente, así en plan buen rollo: "Mira, he venido andando hasta aquí desde la Plaza de Castilla, que son unos 9 kilómetros mal contados. He andado yo más hoy que cualquiera de los peregrinos estos en toda la puta semana".
El camarero se carcajea y la segunda cerveza no me la cobra. Aparte de estar hasta los cojones de follones, manifestaciones e incertidumbres, los camareros de la zona agradecen bastante el sentido del humor.
Además, la convivencia en el interior del bar es distendida entre todos los presentes de cada uno de los bandos.
Experimento 4:
Consigo atravesar la barrera policial y preguntar a un manifestante laico que portaba la bandera gay acerca del sentido de esa bandera en la protesta.
Tras observar detenidamente mi camisa de cuadros y mis pantalones de pinzas, vestimenta muy distante de la del resto de perro-flautas, el chico me susurra: "Ábrete ahora mismo, que sé que eres un madero camuflado".
Experimento desastroso.
Conclusiones:
* Los bares son sitios de concordia. Si las discusiones parlamentarias se celebraran en un bar, habría continuos quorums. Si las declaraciones de guerra se decidieran en un bar, el siglo XX habría sido fraternal como ninguno otro en la humanidad.
* La proporción de cristianos y ateos en las calles se decanta claramente por los primeros. Sin embargo, la gente que acude a conciertos o espectáculos deportivos es mucho más numerosa que la que acude a las iglesias.
* En todos los grupos de personas hay una cantidad relativa de tarados o majaderos. Según mis cálculos, este porcentaje oscila entre el 6% y el 17% de cada grupo poblacional.
* Ambos colectivos tienen muchas características es común: simbología, banderas, actos reivindicativos, juventud, simpleza dialéctica, inocencia, torpeza intelectual, vestimenta y una angustiosa necesidad patológica de convencer al contrario de sus ideas.
* Si el experimento dura treinta minutos más, acaba cayendo una católica francesita de morritos carnosos que observaba la muchedumbre con cara de curiosidad.
* Es más, si los católicos permanecieran una semana más por las calles de Madrid, no dudéis que la mismísima Intereconomía acabaría haciendo una campaña contra los mismos en la cual pediría la dimisión del Papa, junto con la del ministro del Interior.
* El investigador es mucho más interesante desde el punto de vista sociológico que el 99,9% de los investigados. La incertidumbre de esta estadística es del ±0,1%.
* El único objetivo de unos y otros es derrocar al ínclito gobierno zapateril, resistente como ninguno a todas las adversidades habidas y por haber.
Fase erudita:
La historia se ha comportado de una manera cíclica durante todo su devenir a lo largo de los siglos.
Este comportamiento cíclico está mucho más acotado desde el comienzo de la Edad Contemporánea, donde cada aproximadamente 75 años hay un pequeño período de entre 5 y 10 en el que se produce una grave crisis a nivel mundial, la cual sirve como impulso (una vez superada) para generar largos períodos de crecimiento y mejora de las expectativas económicas y sociales.
El final de la guerra de Crimea, en 1856; el crash del 29, en 1929; y la caída de Lehman Brothers, en 2008 han sido los hitos que en los últimos tres siglos han supuesto los puntos de inflexión históricos de los que he hablado con anterioridad.
Estos cortos períodos involutivos han propiciado el surgimiento o renacimiento de movimientos fanáticos de corte fascistoide, socialcomunista, religioso o nacionalista y han degenerado en algunas ocasiones en regímenes dictatoriales, guerras y demás acontecimientos negativos desde el punto de vista humano, con el consiguiente alargamiento en el tiempo de la involución inicial.
La religión, herida de muerte en el territorio español (antaño reserva católica de Europa), ha visto cómo en los últimos tiempos se ha ido desangrando a sí misma gota a gota hasta dejar a las iglesias yermas de devotos y feligreses.
El aumento de la calidad de vida y el avance en la sociedad del conocimiento han convertido al país de cerrado y sacristía que describía Machado en otra cosa bien distinta, con una religiosidad intermedia dentro de la UE.
Estos condicionantes han favorecido la elección de la capital española como destino ideal de la JMJ de este año, para así revertir la situación de la fe en España hasta el punto de que vuelva a ser esa cantera espiritual europea.
En este caso estamos como en la economía de la eurozona, cuando se ha afirmado que si cae España, cae el euro. Haciendo un símil, se puede decir sin temor a equivocarnos, que desde el punto de vista religioso, si España cae, Europa cae igualmente.
En tiempos de crisis, este experimento funciona y es previsible un repunte de la religiosidad en nuestro país, repunte al que habrá contribuido, como no podía ser de otra manera, la celebración de estas jornadas.
Sin embargo, pasado el empuje y encauzada la crisis, la religiosidad de este país se habrá repartido más entre otras legítimas opciones y, fundamentalmente, se habrá menguado y tornado en laicidad, ateísmo y nihilismo espiritual.
Así pues, una vez perdida Europa y en camino de perder Iberoamérica, al evangelio le quedarán pocos caladeros de fe. Seguramente el único sea África, que seguirá, décadas después, siendo un lugar de miseria, hambruna e ignorancia, para vergüenza de los estados, las religiones, los mercados y todos los lobbies mediáticos, económicos y espirituales.
Por último, veo importante no dejar de señalar que aunque la espiritualidad se pierda en el territorio español y europeo, la cultura occidental seguirá cimentándose en base a unas normas de conducta cristianas, pues se trata de maneras de actuar totalmente institucionalizadas y almacenadas en nuestro material genético a lo largo de los veinte últimos siglos. La mezcla de razas está trayendo algo más de relativismo moral colectivo, pero de momento, Europa no es Eurabia ni nada parecido, sólo es la misma Europa de siempre que entierra por fin a dios, pero que de manera automática obedece sus leyes.
Dicho con otras palabras, si el ínclito Nietzsche levantara la cabeza no estaría conforme porque, a pesar de que el hombre haya matado a dios, Apolo sigue mandando sobre Dionisos, los mediocres siguen dominando a los nobles y la moral sigue basándose en el resentimiento y no en a la valía en términos absolutos.
Se coge un sujeto de complexión poco atlética y desangelado aspecto y se introduce en el encuentro entre los peregrinos católicos y los indignados manifestantes laicos, después de someter a dicha persona a una larga caminata desde la Plaza de Castilla hasta el centro de la ciudad que, en principio, no es relevante en absoluto desde el punto de vista del experimento en cuestión.
Aún siendo un ateo a ultranza, hay que tener en cuenta que el susodicho no siente especial predilección por ninguno de los clanes en conflicto, y más teniendo en cuenta que si existiera un botón con el que se pudieran exterminar grupos de personas de manera masiva, el orden elegido sería el siguiente: judíos, italianos, argentinos, hippies y curas.
Así pues, existen unos condicionantes previos y una negatividad de prejuicios que convierten dicho experimento en un procedimiento de alto riesgo, con lo que habrá que ser especialmente precavido a la hora de llevarlo a cabo.
Por supuesto, aconsejar que no se intenten realizar pruebas similares a no ser que haya una preparación física e intelectual digna de tamaña hazaña, salvo en especiales condiciones de locura transitoria y sólo bajo prescripción médica.
Nota: El sujeto en cuestión es el que redacta esta memoria (servidor). Hablo en tercera persona para darle más solemnidad a la experiencia, así en plan Aída Nízar.
Observaciones:
Desde la glorieta de Bilbao, se empieza a vislumbrar una cantidad ingente de personas, en su mayoría peregrinos cristianos que se mueven de manera caótica por el centro de la capital con sonrisas inocentes y sinceras, formandos pequeños grupos en función de su procedencia.
A partir de este momento, se trata de poner los cinco sentidos para contrastar el a priori propio con lo aprendido y así poder preparar un juego de pruebas experimentales y sacar las conclusiones pertinentes.
A pesar del más que evidente problema de olor corporal que afecta al investigador y teniendo en cuenta que la última ducha fue llevada a cabo ese mismo día a las 07:34 AM GMT+1, podemos asegurar que tanto indignados como católicos huelen peor que él. Tras desembocar en la misma Puerta del Sol, el aroma a mulo se torna insoportable.
La vestimenta también es un punto en contra de los sujetos a investigar, aunque quizás influya el hecho de que en ese momento vestía algo fino, ya que portaba la ropa que llevé al trabajo durante esa jornada laboral.
Ambos grupos comparten los colores del arcoiris: los indignados más pro-gays (en estas manifestaciones se reclama de todo) y los cristianos con unos sentimientos más antiabortistas-pacifistas.
También hay un recargado abuso de banderas y estandartes: la ya comentada del arcoiris en común, la republicana por una de las partes y las de los países de origen por otra.
Las proclamas de los indignados del tipo "Benedicto... pederasta..." y las canciones moñas cristianas son de una simpleza intelectual apabullante.
Entre las más originales, podríamos citar: "José Ortega Cano, que conduzca el papa-móvil".
En apariencia, las prostitutas de la calle Montera no son muy conscientes de que se celebra en Madrid la JMJ y entran sin compasión a los libidinosos católicos. Si por ellas fuera se tirarían al mismísimo Papa de Roma y, bien pensado, no es algo que rompa del todo con su quehacer diario.
Tampoco están muy enterados los jóvenes creyentes de lo que es Chueca y de lo que representa. Las caras de algunos al ver pasear cogidos de la mano a dos hombres de mediana edad dan buena cuenta de ello.
Tras acomodarme en una zona de fricción, con una alta concentración de personajes de ambas partes, posiblemente los más tarados, y con gran cantidad de policías atentos a cualquier subida de tono, comienza la fase experimental del estudio.
Experimento 1:
Me dirijo con paso firme y decidido a atravesar la barrera policial e incorporarme a la protesta atea. Un policía me invita amablemente a cambiar mi trayectoria.
Experiencia fallida.
Experimento 2:
Hay un exaltado parabolano estadounidense que clama a grandes voces ante el gentío: "Arrepentíos, arrepentíos, habéis abandonado a Cristo...".
Me dirijo a un atento escuchante y le pregunto: "¿Éste es el mensaje que queréis enviar al mundo?".
La reacción inicial del chavea (mexicano, por cierto) es poner un careto de ACTV (famosa discoteca alcoyana de los años 80) y su respuesta, varios segundos después, es la siguiente: "¿Qué pasa, güey? ¿Acaso tú no sientes al hijo de dios en tu interior? ¿Por qué cosa late tu pinche corasón pues, ah?"
Tras estas aladas palabras, abandono la congregación.
Experimento 3:
Decido visitar uno de los bares circundantes para pulsar la opinión de los restauradores y observar las interacciones entre personajes de las dos partes.
Pido una cerveza, usando palabras textuales "a precio de peregrino".
El camarero, ceño fruncido, afirma que yo no soy peregrino.
Le contesto lo siguiente, así en plan buen rollo: "Mira, he venido andando hasta aquí desde la Plaza de Castilla, que son unos 9 kilómetros mal contados. He andado yo más hoy que cualquiera de los peregrinos estos en toda la puta semana".
El camarero se carcajea y la segunda cerveza no me la cobra. Aparte de estar hasta los cojones de follones, manifestaciones e incertidumbres, los camareros de la zona agradecen bastante el sentido del humor.
Además, la convivencia en el interior del bar es distendida entre todos los presentes de cada uno de los bandos.
Experimento 4:
Consigo atravesar la barrera policial y preguntar a un manifestante laico que portaba la bandera gay acerca del sentido de esa bandera en la protesta.
Tras observar detenidamente mi camisa de cuadros y mis pantalones de pinzas, vestimenta muy distante de la del resto de perro-flautas, el chico me susurra: "Ábrete ahora mismo, que sé que eres un madero camuflado".
Experimento desastroso.
Conclusiones:
* Los bares son sitios de concordia. Si las discusiones parlamentarias se celebraran en un bar, habría continuos quorums. Si las declaraciones de guerra se decidieran en un bar, el siglo XX habría sido fraternal como ninguno otro en la humanidad.
* La proporción de cristianos y ateos en las calles se decanta claramente por los primeros. Sin embargo, la gente que acude a conciertos o espectáculos deportivos es mucho más numerosa que la que acude a las iglesias.
* En todos los grupos de personas hay una cantidad relativa de tarados o majaderos. Según mis cálculos, este porcentaje oscila entre el 6% y el 17% de cada grupo poblacional.
* Ambos colectivos tienen muchas características es común: simbología, banderas, actos reivindicativos, juventud, simpleza dialéctica, inocencia, torpeza intelectual, vestimenta y una angustiosa necesidad patológica de convencer al contrario de sus ideas.
* Si el experimento dura treinta minutos más, acaba cayendo una católica francesita de morritos carnosos que observaba la muchedumbre con cara de curiosidad.
* Es más, si los católicos permanecieran una semana más por las calles de Madrid, no dudéis que la mismísima Intereconomía acabaría haciendo una campaña contra los mismos en la cual pediría la dimisión del Papa, junto con la del ministro del Interior.
* El investigador es mucho más interesante desde el punto de vista sociológico que el 99,9% de los investigados. La incertidumbre de esta estadística es del ±0,1%.
* El único objetivo de unos y otros es derrocar al ínclito gobierno zapateril, resistente como ninguno a todas las adversidades habidas y por haber.
Fase erudita:
La historia se ha comportado de una manera cíclica durante todo su devenir a lo largo de los siglos.
Este comportamiento cíclico está mucho más acotado desde el comienzo de la Edad Contemporánea, donde cada aproximadamente 75 años hay un pequeño período de entre 5 y 10 en el que se produce una grave crisis a nivel mundial, la cual sirve como impulso (una vez superada) para generar largos períodos de crecimiento y mejora de las expectativas económicas y sociales.
El final de la guerra de Crimea, en 1856; el crash del 29, en 1929; y la caída de Lehman Brothers, en 2008 han sido los hitos que en los últimos tres siglos han supuesto los puntos de inflexión históricos de los que he hablado con anterioridad.
Estos cortos períodos involutivos han propiciado el surgimiento o renacimiento de movimientos fanáticos de corte fascistoide, socialcomunista, religioso o nacionalista y han degenerado en algunas ocasiones en regímenes dictatoriales, guerras y demás acontecimientos negativos desde el punto de vista humano, con el consiguiente alargamiento en el tiempo de la involución inicial.
La religión, herida de muerte en el territorio español (antaño reserva católica de Europa), ha visto cómo en los últimos tiempos se ha ido desangrando a sí misma gota a gota hasta dejar a las iglesias yermas de devotos y feligreses.
El aumento de la calidad de vida y el avance en la sociedad del conocimiento han convertido al país de cerrado y sacristía que describía Machado en otra cosa bien distinta, con una religiosidad intermedia dentro de la UE.
Estos condicionantes han favorecido la elección de la capital española como destino ideal de la JMJ de este año, para así revertir la situación de la fe en España hasta el punto de que vuelva a ser esa cantera espiritual europea.
En este caso estamos como en la economía de la eurozona, cuando se ha afirmado que si cae España, cae el euro. Haciendo un símil, se puede decir sin temor a equivocarnos, que desde el punto de vista religioso, si España cae, Europa cae igualmente.
En tiempos de crisis, este experimento funciona y es previsible un repunte de la religiosidad en nuestro país, repunte al que habrá contribuido, como no podía ser de otra manera, la celebración de estas jornadas.
Sin embargo, pasado el empuje y encauzada la crisis, la religiosidad de este país se habrá repartido más entre otras legítimas opciones y, fundamentalmente, se habrá menguado y tornado en laicidad, ateísmo y nihilismo espiritual.
Así pues, una vez perdida Europa y en camino de perder Iberoamérica, al evangelio le quedarán pocos caladeros de fe. Seguramente el único sea África, que seguirá, décadas después, siendo un lugar de miseria, hambruna e ignorancia, para vergüenza de los estados, las religiones, los mercados y todos los lobbies mediáticos, económicos y espirituales.
Por último, veo importante no dejar de señalar que aunque la espiritualidad se pierda en el territorio español y europeo, la cultura occidental seguirá cimentándose en base a unas normas de conducta cristianas, pues se trata de maneras de actuar totalmente institucionalizadas y almacenadas en nuestro material genético a lo largo de los veinte últimos siglos. La mezcla de razas está trayendo algo más de relativismo moral colectivo, pero de momento, Europa no es Eurabia ni nada parecido, sólo es la misma Europa de siempre que entierra por fin a dios, pero que de manera automática obedece sus leyes.
Dicho con otras palabras, si el ínclito Nietzsche levantara la cabeza no estaría conforme porque, a pesar de que el hombre haya matado a dios, Apolo sigue mandando sobre Dionisos, los mediocres siguen dominando a los nobles y la moral sigue basándose en el resentimiento y no en a la valía en términos absolutos.
21 de enero de 2011
PARANOIAS EUROPEAS
Desde tiempos immemoriales, Europa como un todo uniforme sometido a una minoría ha sido un objetivo para muchos preclaros pueblos destinados a las más altas empresas.
Ya en la época del glorioso Imperio romano, todos los emperadores y generales del momento tuvieron esa necesidad expansiva, ahogada en parte por la resistencia de las hordas bárbaras germánicas.
El sur del Rhin y del Danubio marcaban esa frontera psicológica que hacía de transición entre la parte y el todo.
Tuvo que pasar un tiempo importante hasta ya inmersos en el medievo, cuando Carlomagno intentara una empresa parecida, salvando las distancias. En este caso, la totalidad de de la actual Francia, gran parte de la Alemania e Italia que hoy conocemos, el Benelux completo, Cataluña y regiones de otros estados existentes hoy en día constituyeron el máximo apogeo del Imperio carolingio. El islam por el sur y otros pueblos por el este y el norte controlaron su límite expansivo.
La Revolución francesa, diez siglos después, marcó el inicio de la Edad Contemporánea y un nuevo intento expansionista de una potencia hegemónica en el continente europeo.
Napoleón, uno de los personajes más singulares de la historia, sólo sucumbió ante el frío estepario ruso y la fortaleza británica (a las puertas de una inminente industrialización). Los incipientes nacionalismos hicieron el resto para abortar esta noble hazaña.
Ya en el siglo XX, el fracaso de la alianza germano-austrohúngara en la Primera Guerra Mundial a la hora de ejercer una influencia determinante sobre los países balcánicos (recientemente liberados del Imperio otomano) y de culminar una expansión acorde con sus necesidades de crecimiento, desencadenó en una serie de sanciones hacia los vencidos que sería el origen del enésimo intento invasivo del continente.
Las sanciones, la crisis de los años siguientes al crash del 29 y los deseos expansionistas alemanes dieron el acceso al poder al partido nacionalsocialista en Alemania, lo que acabó derivando en un régimen dictatorial.
En poco tiempo, Hitler se anexionó Austria, la antigua Checoslovaquia, la mitad de Polonia, los Balcanes, Dinamarca, Noruega, el Benelux y Francia. Además, tenía como íntimos aliados a la fascista Italia de Mussolini (que a su vez controlaba Albania) y al ninguneado estado español liderado por Franco.
De nuevo, toda Europa unida bajo un mismo yugo salvo el Reino Unido y la URSS de la época.
Posteriormente se tomó una decisión estratégica incorrecta al arrebatar la mitad de Polonia a la URSS y anexionarse parte de la misma. Hitler volvía a repetir el error que le costó su empresa a Napoleón y que no era otro que atacar el frente ruso.
Este movimiento, junto con la entrada en el conflicto de EEUU y el Reino Unido, hicieron que la guerra diera un giro de 180 grados y se decantara en favor de los aliados.
Parece ser que desde este último intento oficial de invasión del continente, no ha vuelto a haber ninguna nueva tentativa.
En apariencia los estados-nación del continente (a excepción de la parte balcánica) están consolidados y tienen estructuras de poder robustas.
En este escrito no pretendo sino dar a entender que la inocente idea de una apertura arancelaria entre algunos países (germen de la actual Unión Europea) es de facto un intento invasivo.
Dicho con otras palabras: "la Unión Europea es la invasión lenta de Europa por parte de Alemania".
Hay varios argumentos que apoyan mi teoría:
* Alemania, a pesar de los años transcurridos, sigue herida por las ignominiosas derrotas del pasado y sigue teniendo una vorágine expansiva.
* Los fondos de cohesión no son dinero a fondo perdido. La capacidad exportadora de Alemania convierte una mejora en las condiciones de vida de cualquier país de la unión en un impulso a las ventas y a los ingresos alemanes. Por cada euro que da Alemania, recibe dos a cambio.
* Poco a poco, los estados-nación renuncian cada vez más a parte de su soberanía en detrimento de una mayor soberanía europea. La mayoría de las normas legales de nueva creación vienen impuestas desde Bruselas, o lo que es lo mismo, desde Berlín.
* El Reino Unido no se ha integrado en la unión monetaria y muestra continuamente una actitud dubitativa ante el proyecto europeo, a sabiendas de todo lo que he comentado anteriormente.
* Alemania no está dispuesta a que Turquía entre en la UE, de tal manera que habría un estado con una población similar a la alemana y, por consiguiente, con el mismo peso en cuanto a votos en los distintos órganos de poder.
* Rusia no está en la agenda europea. Alemania ha aprendido en este caso de los errores cometidos por Napoleón y Hitler.
* A raíz de la crisis actual se está hablando de que los ejércitos de cada estado pierdan efectivos y se agrupen en torno a un único ejército europeo fuerte. Estaríamos hablando de un desarme controlado de los estados europeos y un rearme alemán.
* Los países con economías más enfermas en la actualidad como Grecia, Irlanda, Portugal o España están intervenidos de hecho, toman las decisiones que se acuerdan desde Berlín y van a renunciar aún más a su soberanía en los próximos años.
* La locomotora alemana, prácticamente con crecimiento vegetativo durante los últimos veinte años de bonhomía mundial, ha hecho coincidir la crisis mundial con uno de sus máximos avances económicos en la historia y con el vencimiento de la multa que tenía que pagar por los daños ocasionados en la Primera Guerra Mundial.
Con todo esto, parece que queda claro cuál es el objetivo último de la UE, aunque con esta exposición no estoy haciendo una crítica (todo lo contrario). En mi opinión, cualquier intento invasivo del pasado también debió haberse llevado a buen puerto.
Es necesaria una Europa fuerte y unida bajo una misma estrategia frente a EEUU y las potencias emergentes como China, India o Brasil y qué mejor guía para la misma que la gran Alemania.
Europa pierde peso en el contexto internacional actual y se necesita una inversión de la situación para mantener el dominio europeo que ha caracterizado los últimos siglos.
Por último, sería importante recalcar que el sello europeo del estado del bienestar no debe borrarse y para mantenerlo se necesita un aumento de productividad de toda la zona, con lo que la tecnología y el conocimiento son el único posible caballo de batalla en esta lucha. La pregunta que hay que hacerse no es si Europa se puede permitir el estado del bienestar, sino si el resto del mundo se puede permitir por más tiempo el no tenerlo.
Ya en la época del glorioso Imperio romano, todos los emperadores y generales del momento tuvieron esa necesidad expansiva, ahogada en parte por la resistencia de las hordas bárbaras germánicas.
El sur del Rhin y del Danubio marcaban esa frontera psicológica que hacía de transición entre la parte y el todo.
Tuvo que pasar un tiempo importante hasta ya inmersos en el medievo, cuando Carlomagno intentara una empresa parecida, salvando las distancias. En este caso, la totalidad de de la actual Francia, gran parte de la Alemania e Italia que hoy conocemos, el Benelux completo, Cataluña y regiones de otros estados existentes hoy en día constituyeron el máximo apogeo del Imperio carolingio. El islam por el sur y otros pueblos por el este y el norte controlaron su límite expansivo.
La Revolución francesa, diez siglos después, marcó el inicio de la Edad Contemporánea y un nuevo intento expansionista de una potencia hegemónica en el continente europeo.
Napoleón, uno de los personajes más singulares de la historia, sólo sucumbió ante el frío estepario ruso y la fortaleza británica (a las puertas de una inminente industrialización). Los incipientes nacionalismos hicieron el resto para abortar esta noble hazaña.
Ya en el siglo XX, el fracaso de la alianza germano-austrohúngara en la Primera Guerra Mundial a la hora de ejercer una influencia determinante sobre los países balcánicos (recientemente liberados del Imperio otomano) y de culminar una expansión acorde con sus necesidades de crecimiento, desencadenó en una serie de sanciones hacia los vencidos que sería el origen del enésimo intento invasivo del continente.
Las sanciones, la crisis de los años siguientes al crash del 29 y los deseos expansionistas alemanes dieron el acceso al poder al partido nacionalsocialista en Alemania, lo que acabó derivando en un régimen dictatorial.
En poco tiempo, Hitler se anexionó Austria, la antigua Checoslovaquia, la mitad de Polonia, los Balcanes, Dinamarca, Noruega, el Benelux y Francia. Además, tenía como íntimos aliados a la fascista Italia de Mussolini (que a su vez controlaba Albania) y al ninguneado estado español liderado por Franco.
De nuevo, toda Europa unida bajo un mismo yugo salvo el Reino Unido y la URSS de la época.
Posteriormente se tomó una decisión estratégica incorrecta al arrebatar la mitad de Polonia a la URSS y anexionarse parte de la misma. Hitler volvía a repetir el error que le costó su empresa a Napoleón y que no era otro que atacar el frente ruso.
Este movimiento, junto con la entrada en el conflicto de EEUU y el Reino Unido, hicieron que la guerra diera un giro de 180 grados y se decantara en favor de los aliados.
Parece ser que desde este último intento oficial de invasión del continente, no ha vuelto a haber ninguna nueva tentativa.
En apariencia los estados-nación del continente (a excepción de la parte balcánica) están consolidados y tienen estructuras de poder robustas.
En este escrito no pretendo sino dar a entender que la inocente idea de una apertura arancelaria entre algunos países (germen de la actual Unión Europea) es de facto un intento invasivo.
Dicho con otras palabras: "la Unión Europea es la invasión lenta de Europa por parte de Alemania".
Hay varios argumentos que apoyan mi teoría:
* Alemania, a pesar de los años transcurridos, sigue herida por las ignominiosas derrotas del pasado y sigue teniendo una vorágine expansiva.
* Los fondos de cohesión no son dinero a fondo perdido. La capacidad exportadora de Alemania convierte una mejora en las condiciones de vida de cualquier país de la unión en un impulso a las ventas y a los ingresos alemanes. Por cada euro que da Alemania, recibe dos a cambio.
* Poco a poco, los estados-nación renuncian cada vez más a parte de su soberanía en detrimento de una mayor soberanía europea. La mayoría de las normas legales de nueva creación vienen impuestas desde Bruselas, o lo que es lo mismo, desde Berlín.
* El Reino Unido no se ha integrado en la unión monetaria y muestra continuamente una actitud dubitativa ante el proyecto europeo, a sabiendas de todo lo que he comentado anteriormente.
* Alemania no está dispuesta a que Turquía entre en la UE, de tal manera que habría un estado con una población similar a la alemana y, por consiguiente, con el mismo peso en cuanto a votos en los distintos órganos de poder.
* Rusia no está en la agenda europea. Alemania ha aprendido en este caso de los errores cometidos por Napoleón y Hitler.
* A raíz de la crisis actual se está hablando de que los ejércitos de cada estado pierdan efectivos y se agrupen en torno a un único ejército europeo fuerte. Estaríamos hablando de un desarme controlado de los estados europeos y un rearme alemán.
* Los países con economías más enfermas en la actualidad como Grecia, Irlanda, Portugal o España están intervenidos de hecho, toman las decisiones que se acuerdan desde Berlín y van a renunciar aún más a su soberanía en los próximos años.
* La locomotora alemana, prácticamente con crecimiento vegetativo durante los últimos veinte años de bonhomía mundial, ha hecho coincidir la crisis mundial con uno de sus máximos avances económicos en la historia y con el vencimiento de la multa que tenía que pagar por los daños ocasionados en la Primera Guerra Mundial.
Con todo esto, parece que queda claro cuál es el objetivo último de la UE, aunque con esta exposición no estoy haciendo una crítica (todo lo contrario). En mi opinión, cualquier intento invasivo del pasado también debió haberse llevado a buen puerto.
Es necesaria una Europa fuerte y unida bajo una misma estrategia frente a EEUU y las potencias emergentes como China, India o Brasil y qué mejor guía para la misma que la gran Alemania.
Europa pierde peso en el contexto internacional actual y se necesita una inversión de la situación para mantener el dominio europeo que ha caracterizado los últimos siglos.
Por último, sería importante recalcar que el sello europeo del estado del bienestar no debe borrarse y para mantenerlo se necesita un aumento de productividad de toda la zona, con lo que la tecnología y el conocimiento son el único posible caballo de batalla en esta lucha. La pregunta que hay que hacerse no es si Europa se puede permitir el estado del bienestar, sino si el resto del mundo se puede permitir por más tiempo el no tenerlo.
15 de enero de 2011
HISTORIA DE LA HISTORIA
... Y todo comienza. Una cándida luz baña el paisaje. Un estruendo ensordecedor.
Y todo se mueve, y existe, y se puede percibir. Una aglomeración de diminutas partículas escogen distintos caminos. Van sin rumbo, nerviosas, alocadas.
Y todo crece y crece sin aparente descanso.
Poco a poco, la calma... Ahora es dueña de los lugares donde han dejado su límpida estela aquellas inquietas partículas, que hacen de la nada el todo.
Y todo se reúne y se agrupa. Y adquiere forma. La belleza existe, ¡cuán hermosa es!
Pero se mueve... Se pasa de la acumulación al aislamiento. Los brillantes caminos que hay en el firmamento se separan entre sí cual jóvenes riachuelos.
Y todo sigue.
Uno de ellos tiene una mágica atracción.
Hay algo, y es rojo, y diminuto, y redondo, y brillante... y se vuelve azul... Da una sensación de humedad fresca y cristalina.
¡Oh! ¡Qué maravilla! Aquí y ahora, la belleza adquiere nombre propio: aparece la vida.
La vida... El movimiento, la gracia, la pasión, el sentir, la libertad, el vivir...
Y la vida nace; y la vida crece. La armonía reina el ambiente.
El color se une a la belleza y forma un todo extasiante, sensual y perfecto.
Y la vida se reproduce y todo guarda su equilibrio y mesura.
Extraños seres habitan la masa azul.
Y la vida se extiende... es una plaga... ¡la vida es una enfermedad de transmisión sexual!
Toma tierra. Aparecen seres que necesitan más y más.
Llega la independencia.
Toda la preciosa bola azul está llena de vida, llena de distintos seres.
Algunos se arrastran.
Otros vuelan.
Otros están cubiertos de pelo.
Durante mucho la vida disfruta en consonancia con el paraíso donde se originó.
Y todo sigue su curso con armonía.
De pronto, la catástrofe. Algo terrorífico salido de las tinieblas; algo que se mueve; ¡algo que piensa!
El hombre. La calamidad. Un cúmulo de despropósitos y equivocaciones en cadena que se amontonan hasta el infinito.
El hombre le pierde el respeto a la vida y hace enfermar a la bola azul.
Y la bola azul ya no es azul.
Y la vida muere.
Y la belleza pierde su fastuoso colorido.
Y todo sigue su monótono deambular...
Y todo se mueve, y existe, y se puede percibir. Una aglomeración de diminutas partículas escogen distintos caminos. Van sin rumbo, nerviosas, alocadas.
Y todo crece y crece sin aparente descanso.
Poco a poco, la calma... Ahora es dueña de los lugares donde han dejado su límpida estela aquellas inquietas partículas, que hacen de la nada el todo.
Y todo se reúne y se agrupa. Y adquiere forma. La belleza existe, ¡cuán hermosa es!
Pero se mueve... Se pasa de la acumulación al aislamiento. Los brillantes caminos que hay en el firmamento se separan entre sí cual jóvenes riachuelos.
Y todo sigue.
Uno de ellos tiene una mágica atracción.
Hay algo, y es rojo, y diminuto, y redondo, y brillante... y se vuelve azul... Da una sensación de humedad fresca y cristalina.
¡Oh! ¡Qué maravilla! Aquí y ahora, la belleza adquiere nombre propio: aparece la vida.
La vida... El movimiento, la gracia, la pasión, el sentir, la libertad, el vivir...
Y la vida nace; y la vida crece. La armonía reina el ambiente.
El color se une a la belleza y forma un todo extasiante, sensual y perfecto.
Y la vida se reproduce y todo guarda su equilibrio y mesura.
Extraños seres habitan la masa azul.
Y la vida se extiende... es una plaga... ¡la vida es una enfermedad de transmisión sexual!
Toma tierra. Aparecen seres que necesitan más y más.
Llega la independencia.
Toda la preciosa bola azul está llena de vida, llena de distintos seres.
Algunos se arrastran.
Otros vuelan.
Otros están cubiertos de pelo.
Durante mucho la vida disfruta en consonancia con el paraíso donde se originó.
Y todo sigue su curso con armonía.
De pronto, la catástrofe. Algo terrorífico salido de las tinieblas; algo que se mueve; ¡algo que piensa!
El hombre. La calamidad. Un cúmulo de despropósitos y equivocaciones en cadena que se amontonan hasta el infinito.
El hombre le pierde el respeto a la vida y hace enfermar a la bola azul.
Y la bola azul ya no es azul.
Y la vida muere.
Y la belleza pierde su fastuoso colorido.
Y todo sigue su monótono deambular...
27 de octubre de 2010
CURSO DE RAMBLEÑO
Y lo que a estas alturas del año viene siendo un clásico, el vídeo de octubre fiestero, esta vez con una componente claramente pedagógica y docente. Un producto final en forma de curso ideal para toda la familia y apto para todas las situaciones imaginables de la vida cotidiana. Se presenta en exclusiva ante la ciudadanía el curso que cambiará nuestras existencias. Bienvenidos al Curso de Rambleño 2.0 (nivel avanzado). Acción.
17 de abril de 2010
LA PASIÓN GRIEGA
Y como la historia es cíclica y todo glorioso imperio nace, llega a su cénit y después muere y se arrastra durante siglos de decadencia para de nuevo renacer de sus cenizas, la veleta dirige su mirada a Grecia, país de rabiosa actualidad y, quién sabe si en vísperas de resurgir como en antañas épocas de luz y sofía.
Porque qué sería de la cultura occidental sin la impronta dejada en el camino por los antiguos griegos, interesante legado, indudablemente, que quizás necesite de una actualización o de un resurgir tal y como anteriormente hemos planteado.
Parece claro que el modelo democrático (heredado de la antigua Grecia) es el que se ha consolidado, aunque habría que revisar ésto con mayor detalle. No son la misma cosa las democracias a la europea, garantistas de libertades y de protección social por igual que las pseudodemocracias ordenadas asiáticas, más cercanas al esclavismo tecnológico que a otra cosa; y entre unas y otras, un amplio espectro de casos, cada uno de ellos con sus particularidades: repúblicas bolivarianas, plutocracias yanquis, paraísos fiscales subtropicales, espiocracias exsoviéticas...
Incluso el término aristocracia, actualmente asignado a esa clase terrateniente de vagos y asiduos al papel couché, se ha prostituido.
Cuán distinto del significado original, del griego aristoi (los mejores), el gobierno de los mejores o de los mejor preparados para ello, tema que retomaremos en futuras entregas por su vigencia.
Y qué decir de la justicia, conforme a la idea de dar a cada uno lo que le es debido (ya sea distributiva o commutativamente) y no como un ente ajeno al pueblo, politizado hasta la extenuación, exclusivo, arcaico y carente de su propia esencia.
De todas maneras y volviendo más a lo terrenal, lo que más urge en estos momentos es recuperar el antiguo concepto que se tenía en la cultura helena de la política y la res pública.
La política o gobierno de las polis (ciudades), cuyo fin no era otro para Aristóteles que el bien común.
Sí, he dicho bien, el bien común y no el bien particular, como observamos a diario en las sonrojantes portadas de los medios de comunicación decentes.
Pero no sólo éso, el bien común entendido como el remar en la misma dirección cuando las cosas pintan mal y no como una continua petición de cabezas a diestro y siniestro para quién sabe si en un futuro encontrar un terreno baldío y sin abonar; o como una continua negación de lo objetivamente positivo y necesario.
De cortar cabezas ya se encargará o no el pueblo soberano, pero mientras dure la empresa que no tiene otro objetivo que el ya mecionado, lo único que importa es ésto y no el cambio de cartas que tarde o temprano llegará, porque no hay gobierno, imperio o dictadura que dure para siempre y sí decisiones y actuaciones que puedan estrangular el objetivo máximo y más noble de la política en detrimento de todos.
Porque es el bien común y no otra cosa lo que debe impulsar a tantos héroes anónimos a lo largo y ancho de tantas casas del pueblo localizadas a lo largo y ancho de tantos pueblos, ciudades o entidades de población para realizar ese trabajo impagable e incansable de luchar por conseguir lo mejor para todos.
Es ésto y no la avaricia, el engorde de la propia hacienda a partir de la común, el ascenso en esa supuesta maraña burocrática administrativa o la confrontación en sí como necesidad patológica.
Actualmente, la UE y el FMI piensan en un rescate de Grecia para que su economía no se hunda y afecte a la zona euro, siguiendo escrupulosamente los designios y oscuros tejemanejes que dicta la reserva federal de los EEUU (los verdaderos chupasangres del endeudamiento mundial).
Pues bien, la veleta que por imperecedera ha visto caer y renacer imperios a lo largo de los años y centurias, exclama con voz clara y suficiencia altiva: "que sea Grecia la que rescate al resto de la humanidad".
Porque qué sería de la cultura occidental sin la impronta dejada en el camino por los antiguos griegos, interesante legado, indudablemente, que quizás necesite de una actualización o de un resurgir tal y como anteriormente hemos planteado.
Parece claro que el modelo democrático (heredado de la antigua Grecia) es el que se ha consolidado, aunque habría que revisar ésto con mayor detalle. No son la misma cosa las democracias a la europea, garantistas de libertades y de protección social por igual que las pseudodemocracias ordenadas asiáticas, más cercanas al esclavismo tecnológico que a otra cosa; y entre unas y otras, un amplio espectro de casos, cada uno de ellos con sus particularidades: repúblicas bolivarianas, plutocracias yanquis, paraísos fiscales subtropicales, espiocracias exsoviéticas...
Incluso el término aristocracia, actualmente asignado a esa clase terrateniente de vagos y asiduos al papel couché, se ha prostituido.
Cuán distinto del significado original, del griego aristoi (los mejores), el gobierno de los mejores o de los mejor preparados para ello, tema que retomaremos en futuras entregas por su vigencia.
Y qué decir de la justicia, conforme a la idea de dar a cada uno lo que le es debido (ya sea distributiva o commutativamente) y no como un ente ajeno al pueblo, politizado hasta la extenuación, exclusivo, arcaico y carente de su propia esencia.
De todas maneras y volviendo más a lo terrenal, lo que más urge en estos momentos es recuperar el antiguo concepto que se tenía en la cultura helena de la política y la res pública.
La política o gobierno de las polis (ciudades), cuyo fin no era otro para Aristóteles que el bien común.
Sí, he dicho bien, el bien común y no el bien particular, como observamos a diario en las sonrojantes portadas de los medios de comunicación decentes.
Pero no sólo éso, el bien común entendido como el remar en la misma dirección cuando las cosas pintan mal y no como una continua petición de cabezas a diestro y siniestro para quién sabe si en un futuro encontrar un terreno baldío y sin abonar; o como una continua negación de lo objetivamente positivo y necesario.
De cortar cabezas ya se encargará o no el pueblo soberano, pero mientras dure la empresa que no tiene otro objetivo que el ya mecionado, lo único que importa es ésto y no el cambio de cartas que tarde o temprano llegará, porque no hay gobierno, imperio o dictadura que dure para siempre y sí decisiones y actuaciones que puedan estrangular el objetivo máximo y más noble de la política en detrimento de todos.
Porque es el bien común y no otra cosa lo que debe impulsar a tantos héroes anónimos a lo largo y ancho de tantas casas del pueblo localizadas a lo largo y ancho de tantos pueblos, ciudades o entidades de población para realizar ese trabajo impagable e incansable de luchar por conseguir lo mejor para todos.
Es ésto y no la avaricia, el engorde de la propia hacienda a partir de la común, el ascenso en esa supuesta maraña burocrática administrativa o la confrontación en sí como necesidad patológica.
Actualmente, la UE y el FMI piensan en un rescate de Grecia para que su economía no se hunda y afecte a la zona euro, siguiendo escrupulosamente los designios y oscuros tejemanejes que dicta la reserva federal de los EEUU (los verdaderos chupasangres del endeudamiento mundial).
Pues bien, la veleta que por imperecedera ha visto caer y renacer imperios a lo largo de los años y centurias, exclama con voz clara y suficiencia altiva: "que sea Grecia la que rescate al resto de la humanidad".
5 de noviembre de 2009
PRESENTACIÓN CANDIDATURA GRUPO MUNICIPAL L.U.C.A.S.
En rigurosa exclusiva, se presenta ante el mundo la excelsa candidatura del grupo municipal L.U.C.A.S. (Líderes Ultrafiesteros del Club Asociado de Solteros).
20 de septiembre de 2009
DISCOS DE JÓMER
Estos son los discos de JÓMER, que podéis escuchar de manera totalmente gratuita aquí.
JÓMER - Peoncios Pilatos
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JÓMER - Trinitrofiestero
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JÓMER - Ultrabotijos Sur
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7 de agosto de 2009
CARTAS DE UN JOVEN PUNKARRA I (EL GRANDIOSO RUNGE-KUTTA)
CORREO I (Presentación en sociedad)
Hola a todos. Me presento: soy el wevo. Estoy teniendo problemas para escribir mensajes en el runge.
Soy un nuevo miembro de este selecto club de informáticos. Sí, ya sé que soy químico, pero mi procedencia rambleña (al igual que el Negro y el Juan del Río) me hace tener una calidad intrínseca muy apta para acabar con la monotonía de vuestros tecnicistas mensajes.
Por cierto, Atanasio, me he enterado de que te caíste el otro día de la silla.
Un saludo, Nacho, Juan, Máikel, Atanasio y a todos los demá s del club que aún no conozco.
Espero que me mandéis un mensaje dándome la bienvenida oficial.
Un saludo del wevo.
CORREO II (Arrebato científico)
Hola a todos de nuevo. Perdonad que no esté cumpliendo ni por asomo las enormes espectativas creadas en torno a mi persona, eso sí, ganadas a base de sudor, alcohol e infraestructura proteica neuronal (la poca que me queda), pero es que estoy en época de exámenes, con lo cual el tamaño de mi ojete aumenta exponencialmente, sufriendo mi pene y, por extensión, mi cerebro, un acongojamiento y disminución que en términos instantáneos se expresan tal que así:
Radio(ojete) = k [longitud(pene)]^(-1)
Quiero mandar una disculpa púb(l)ica a Rafa, más conocido como "Manolo", al cual, aparte de deberle prácticamente la vida, pues me advirtió sobre "las calenturas mentales que las chicas onubenses han", le debo la insignificante, ínfima y fiestera cantidad de 700 ptas (corrígeme si me equivoco).
Ya habiéndome humillado ante todos, denotando mi sumisión y mi errónea; quién sabe si coyuntura socio-cultural, o infraestructura proteica conformante de una molécula ácida autorreplicable; sigo, pues tal es mi sino, y le pido disculpas al Máikel, al cual le tengo que dar unos cuantos diskettes.
Cambiando de tema: para el que haya aguantado (aún) esta cansina exposición, le pido que me aconseje sobre qué hacer para recuperar los datos que el virus ???? que actuó el lunes pasado mandó a tomar por culo, al igual que mi disco duro.
Me han dicho que hay una empresa en Barcelona que se dedica a cosas de esas y que me costaría unas 80000 ptas con suerte.
Venga, informáticos, os reto a que me echéis un cable.
¡Importante! Absténganse comentarios sarcásticos o de mofa intrínseca.
Wevo.
CORREO III (Arrebato poético)
Sobre lo de cambiar el nombre al runge-kutta, propongo "grunge-kutta".
Os voy a recitar una poesía, que posiblemente será la última clasificada en el concurso de poesía, no por su falta de calidad o prestigio, sino por la ola de pasotismo que azota el consejo de estudiantes de la FUCKultad de ciencias, en el cual hay un ambiente muy cargado y muy propicio para la meditación y otros arrebatos mentales.
>> Véase LA INTEGRAL DE LOS MONEGROS
Este mensaje va dedicado para todos los "grunge-kuttáneos" y para el Bersa, pues tal es la coma que los separa.
www.o (web-o)
CORREO IV (Hostilidad sin fin)
Por favor, necesito... y lo digo totalmente enmonado (aunque paso mi mono embichado) la 2ª parte de la parábola; aquella en que llego al superhombe.
No sabía que en el club del runge-kutta tenían cabida impresentables del calibre de "Curto", más conocido como "BICHO 2" (tranquilos "LOS BONITOS", que no es un plagio al VICHO de La Rambla).
Sé que en el club tienen cabida depravados mentales como Juan Osuna, ligones de pladja como el Máikel, consumidores de Ginebra como el Negro, fiesteros como el Atanasio, hackers como el Rafa (Manolo), idólatras como Bartolomé Servando, personas con un deplorable gusto musical como Sergio, y amargados de la vida como el J. del Río. Incluso he tenido cabida yo, aun sabiendo que sólo es una excusa para alargar mi eterna agonía. Yo, que so un marginal de la vida y un alcohólico establecido.
Pero jamás pude llegar a imaginar, ni por asomo, que el runge-kutta llegara a recibir en su seno al más primaveras, al marginal de los marginales, al personaje más personaje que jamás me hubiere echado a la cara: el BICHO 2.
Lo más humillante es que se jactaba de tener una gran amistad con Bartolomé Servando (pagándole, claro) y que llamó borrachín a Sergio y no se qué a Atanasio.
Ya quedamos en el club muy pocas personas que podamos andar por la calle con la cabedça alta (salvo enfermedad o estado instintivo transitorio, más conocido como borratxera).
Atanasio, tú tienes la culpa.
CORREO V (Enaltecimiento)
Hola, runge-kuttas. Djevaba mutxo tiempo sin tener conocimento de vuestras fetxorías, pero he vuelto por mis fueros para encontrarme una impresionante lista de mensaxes.
He de decir que la salud de la lista es encomiable, puesto que no hay un día que no me encuentre una creación, ya sea de índole metafísica, informática o literaria, que se pueda considerar, sin ningún tipo de duda, patrimonio latente de la humanidad.
Con ánimo de que la lista siga manteniendo la salud que la caracteriça, os mando un sonoro peo vía runge.
La casi total ausencia de participación en la lista en estos últimos días se debe a que ¿a qué? Lo siento, no debí entrar a los ordenadores baxo los efectos del LSD, que, aunque revitaliça cuerpo y mente, no puede revitaliçar algo que, como mi mente, ya hace tiempo que pasó a una mexor vida. En otras palabras, mi mente en estos momentos es como una memoria ROM, la cual debe digerir todas mis vivencias recuerdos y tinglado neuronal todas las mañanas cuando me levanto en un intento de no divagar por esta FUCKultad de ciencias que aun no acaba de consumirnos.
Ahora güelvo.
wevo.
x
Esta x solitaria se debe a la inutilidad de la tecla CONTROL del ordenador en el que estoy. Ahora comprendo por qué tiene dos.
x (Coño, la otra)
CORREO VI (Resumen ferial)
Hola, mis loados compañeros del runge-kutta. ¿Qué pasó?
No sé cómo ni por qué he faltado esta tarde a 2ª hora después de haber visitado un minuto antes el departamento del maestro en cuestión (algo inhabitual, más bien diría insólito en mí) para entregarle un penoso trabaxo acerca del descolgamiento de sobaco y otras dolencias de esa índole.
Me encuentro muy amuermado después de estas fiestas locales en las que se ha demostrado con rotunda suficiencia, la exhacervante inoperancia del albero del recinto fiestal, el cual, no sólo no disipa o amortigua el poder psicotrópico o desestabilizante de las disoluciones saturadas alcohólicas, sino que, mezclado en igual proporción con la exótica mierda de cabadjo que impregna las concurridas calles de la feria, provoca en el organismo, y más concretamente en la parte pseudo-sensitiva del todo, un aborregamiento progresivo y una necesidad imperiosa de coger la taxada a las primeras de cambio. Ello unido a la debilidad de mi mente dio conmigo en el suelo el miércoles a eso de las 20:00 (1ª entrega) y a las 6:00 (2ª entrega) y el sábado a las 19:00 (por cierto, me llevé un interesante recuerdo de la caseta de ciencias: un enorme ladridjo que extraí de cuajo para poder hacer más llevadera la comunicación en la que estaba inmerso con una persona que estaba justo en el exterior, encontrándome yo en el interior de la caseta) y a las 4:00 (2ª entrega, aunque me rehice y estuve divagando solo durante unas 5 horas más, en las que, misteriosamente, todo el mundo al que me perchaba para hacer más llevadero mi calvario, desaparecíia con una facilidad pasmosa, para mi asombro y mi grandeça).
Bueno, ahora sigo escribiendo, que me han llegado 2 mensajes.
wevo
x
CORREO VII (Peregrinación)
Hola, Juan, ¿qué es lo que te pasa? Te quexas + que mi agüela. Si te pasara como a mí, que tengo un puto egsamen esta semana. No jodas.
Retomando mi narración acerca de lo acaecido en las fiestas populatxas locales, no tengo nada más que contar.
Por cierto, quiero mandar mi enhorabuena al creador de los errores del güin2 y al de las formas de suicidarse, aunque la estredja ha sido el pavo con güisky (night), muy ilustrativo. Me recuerda a la vez que, incomprensiblemente, me quedé sin aceite e, incomprensiblemente too, lo único que tenía para cenar eran saltxitxas y una botedja de vino tinto.
Como tenía muy reciente lo de la destilación súbita, la del aire libre y la bondad que provoca en el organismo los iones ferrosos y férricos del tinto en el jopo externo, no me lo pensé dos veces y me puse manos a la obra, aunque no djegué a echarme ningún vaso porque la evaporación repentina del alcohol puro de oliva y la sobrepresión que, intrínsecamente llevaba susodicho gas, provocaron en mí un adormilameiento de esfínteres y una prepotencia insultante. Ambos factoress, dieron con mi cuerpo en Big Way Park, donde tras contrastadas demostraciones de mi origen rambleño, no se me ocurrió otra burrada que mearme encima de un notas que se estaba abrochando los zapatos. Menos mal que resultó ser un amigo de mi infancia y que tenía en mi piso camisetas a mano.
¡Ké putada!
wevo
CORREO VIII (Experimentación y onanismo)
Hola de nuevo, broters, ¿qué pa, qué passssa?
Anotxe cuando jiñaba pensé, maldito copón
que no tenía papel para limpiar el marrón
Anotxe mientras jiñaba grité :¡me cago en dios!
Había atrancado el wáter con ese enorme mojón.
Habría que resaltar el error: "No demasiado gastado en hardware".
Sublime.
Como véis, estoy desvariando un poco, cambiando de tema continuamente y escribiendo cosas absurdas. No os preocupéis. Estoy intentando recuperar todos los concursos perdidos por un mes de madjo úniko en el anho.
Volveréis a oír fablar de mí muy pronto, y a lo grande.
Una última observación: si queréis contribuir a llenar una piscina de 50 metros de largo, 10 de antxo y 1,50 de alto con esperma, a ser posible con un grado de fecundidad elevado (por lo que pueda tronar), sólo tenéis que visitar mi loado pueblo y buscarme a la dirección C/MURILLO,5 o bien C/FUENTE NUEVA, 8. Sí, ya sé que soy un burgués por el hecho de tener 2 casas y otra en régimen de alquiler, pero antaño me tocó comer botas. Ade+, vosotros debéis saber que la mejor manera de invertir es en
terrenos y la peor en tecnoloxía informáti-k, guardando el precio de ambosssss entes una relación antisimétri-k.
Como iba diciendo, visitamos una de mis piscinas, la cual ya tiene 10 litros, aunque entre el tamaño de la jodida y la evaporación del líquido espérmico, apenas si te empapas los pies al bañarte en ella; y lo ditxo, nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconeos.
Intentando haber sido lo más correcto posible con la gramática utilizada, os dexo hasta otra ocasión en la que estemos todos un poco más inspirados (entiéndase ésto último como se quiera).
Sin ánimo de lucro os saluda atentamente el wevo de La Rambla.
wevo
xxxx (el CONTROL de este ordenador está hetxo mistos). Por favor, se ruega a los enchufados de la sección de informáti-k de la Universidad fiestera, siestera y cervecera, tomen medidas al respecto. También se ruega que no fomenten la utilización de los ordenadores con fines lucrativos (esa os ha dolido, seguro).
* (fiestera, siestera y cervecera). 3 cualidades atribuibles a mi barriga y 3 ámbitos estos que han contribuido a la forma sinusoidal de este elemento fisiológico mío característico como ninguno de la cultura mediterránea, que aun no acaba por consumirnos.
Esperando que sean escuchando mis plegarias, un saludo
wevo
Continuará...
Hola a todos. Me presento: soy el wevo. Estoy teniendo problemas para escribir mensajes en el runge.
Soy un nuevo miembro de este selecto club de informáticos. Sí, ya sé que soy químico, pero mi procedencia rambleña (al igual que el Negro y el Juan del Río) me hace tener una calidad intrínseca muy apta para acabar con la monotonía de vuestros tecnicistas mensajes.
Por cierto, Atanasio, me he enterado de que te caíste el otro día de la silla.
Un saludo, Nacho, Juan, Máikel, Atanasio y a todos los demá s del club que aún no conozco.
Espero que me mandéis un mensaje dándome la bienvenida oficial.
Un saludo del wevo.
CORREO II (Arrebato científico)
Hola a todos de nuevo. Perdonad que no esté cumpliendo ni por asomo las enormes espectativas creadas en torno a mi persona, eso sí, ganadas a base de sudor, alcohol e infraestructura proteica neuronal (la poca que me queda), pero es que estoy en época de exámenes, con lo cual el tamaño de mi ojete aumenta exponencialmente, sufriendo mi pene y, por extensión, mi cerebro, un acongojamiento y disminución que en términos instantáneos se expresan tal que así:
Radio(ojete) = k [longitud(pene)]^(-1)
Quiero mandar una disculpa púb(l)ica a Rafa, más conocido como "Manolo", al cual, aparte de deberle prácticamente la vida, pues me advirtió sobre "las calenturas mentales que las chicas onubenses han", le debo la insignificante, ínfima y fiestera cantidad de 700 ptas (corrígeme si me equivoco).
Ya habiéndome humillado ante todos, denotando mi sumisión y mi errónea; quién sabe si coyuntura socio-cultural, o infraestructura proteica conformante de una molécula ácida autorreplicable; sigo, pues tal es mi sino, y le pido disculpas al Máikel, al cual le tengo que dar unos cuantos diskettes.
Cambiando de tema: para el que haya aguantado (aún) esta cansina exposición, le pido que me aconseje sobre qué hacer para recuperar los datos que el virus ???? que actuó el lunes pasado mandó a tomar por culo, al igual que mi disco duro.
Me han dicho que hay una empresa en Barcelona que se dedica a cosas de esas y que me costaría unas 80000 ptas con suerte.
Venga, informáticos, os reto a que me echéis un cable.
¡Importante! Absténganse comentarios sarcásticos o de mofa intrínseca.
Wevo.
CORREO III (Arrebato poético)
Sobre lo de cambiar el nombre al runge-kutta, propongo "grunge-kutta".
Os voy a recitar una poesía, que posiblemente será la última clasificada en el concurso de poesía, no por su falta de calidad o prestigio, sino por la ola de pasotismo que azota el consejo de estudiantes de la FUCKultad de ciencias, en el cual hay un ambiente muy cargado y muy propicio para la meditación y otros arrebatos mentales.
>> Véase LA INTEGRAL DE LOS MONEGROS
Este mensaje va dedicado para todos los "grunge-kuttáneos" y para el Bersa, pues tal es la coma que los separa.
www.o (web-o)
CORREO IV (Hostilidad sin fin)
Por favor, necesito... y lo digo totalmente enmonado (aunque paso mi mono embichado) la 2ª parte de la parábola; aquella en que llego al superhombe.
No sabía que en el club del runge-kutta tenían cabida impresentables del calibre de "Curto", más conocido como "BICHO 2" (tranquilos "LOS BONITOS", que no es un plagio al VICHO de La Rambla).
Sé que en el club tienen cabida depravados mentales como Juan Osuna, ligones de pladja como el Máikel, consumidores de Ginebra como el Negro, fiesteros como el Atanasio, hackers como el Rafa (Manolo), idólatras como Bartolomé Servando, personas con un deplorable gusto musical como Sergio, y amargados de la vida como el J. del Río. Incluso he tenido cabida yo, aun sabiendo que sólo es una excusa para alargar mi eterna agonía. Yo, que so un marginal de la vida y un alcohólico establecido.
Pero jamás pude llegar a imaginar, ni por asomo, que el runge-kutta llegara a recibir en su seno al más primaveras, al marginal de los marginales, al personaje más personaje que jamás me hubiere echado a la cara: el BICHO 2.
Lo más humillante es que se jactaba de tener una gran amistad con Bartolomé Servando (pagándole, claro) y que llamó borrachín a Sergio y no se qué a Atanasio.
Ya quedamos en el club muy pocas personas que podamos andar por la calle con la cabedça alta (salvo enfermedad o estado instintivo transitorio, más conocido como borratxera).
Atanasio, tú tienes la culpa.
CORREO V (Enaltecimiento)
Hola, runge-kuttas. Djevaba mutxo tiempo sin tener conocimento de vuestras fetxorías, pero he vuelto por mis fueros para encontrarme una impresionante lista de mensaxes.
He de decir que la salud de la lista es encomiable, puesto que no hay un día que no me encuentre una creación, ya sea de índole metafísica, informática o literaria, que se pueda considerar, sin ningún tipo de duda, patrimonio latente de la humanidad.
Con ánimo de que la lista siga manteniendo la salud que la caracteriça, os mando un sonoro peo vía runge.
La casi total ausencia de participación en la lista en estos últimos días se debe a que ¿a qué? Lo siento, no debí entrar a los ordenadores baxo los efectos del LSD, que, aunque revitaliça cuerpo y mente, no puede revitaliçar algo que, como mi mente, ya hace tiempo que pasó a una mexor vida. En otras palabras, mi mente en estos momentos es como una memoria ROM, la cual debe digerir todas mis vivencias recuerdos y tinglado neuronal todas las mañanas cuando me levanto en un intento de no divagar por esta FUCKultad de ciencias que aun no acaba de consumirnos.
Ahora güelvo.
wevo.
x
Esta x solitaria se debe a la inutilidad de la tecla CONTROL del ordenador en el que estoy. Ahora comprendo por qué tiene dos.
x (Coño, la otra)
CORREO VI (Resumen ferial)
Hola, mis loados compañeros del runge-kutta. ¿Qué pasó?
No sé cómo ni por qué he faltado esta tarde a 2ª hora después de haber visitado un minuto antes el departamento del maestro en cuestión (algo inhabitual, más bien diría insólito en mí) para entregarle un penoso trabaxo acerca del descolgamiento de sobaco y otras dolencias de esa índole.
Me encuentro muy amuermado después de estas fiestas locales en las que se ha demostrado con rotunda suficiencia, la exhacervante inoperancia del albero del recinto fiestal, el cual, no sólo no disipa o amortigua el poder psicotrópico o desestabilizante de las disoluciones saturadas alcohólicas, sino que, mezclado en igual proporción con la exótica mierda de cabadjo que impregna las concurridas calles de la feria, provoca en el organismo, y más concretamente en la parte pseudo-sensitiva del todo, un aborregamiento progresivo y una necesidad imperiosa de coger la taxada a las primeras de cambio. Ello unido a la debilidad de mi mente dio conmigo en el suelo el miércoles a eso de las 20:00 (1ª entrega) y a las 6:00 (2ª entrega) y el sábado a las 19:00 (por cierto, me llevé un interesante recuerdo de la caseta de ciencias: un enorme ladridjo que extraí de cuajo para poder hacer más llevadera la comunicación en la que estaba inmerso con una persona que estaba justo en el exterior, encontrándome yo en el interior de la caseta) y a las 4:00 (2ª entrega, aunque me rehice y estuve divagando solo durante unas 5 horas más, en las que, misteriosamente, todo el mundo al que me perchaba para hacer más llevadero mi calvario, desaparecíia con una facilidad pasmosa, para mi asombro y mi grandeça).
Bueno, ahora sigo escribiendo, que me han llegado 2 mensajes.
wevo
x
CORREO VII (Peregrinación)
Hola, Juan, ¿qué es lo que te pasa? Te quexas + que mi agüela. Si te pasara como a mí, que tengo un puto egsamen esta semana. No jodas.
Retomando mi narración acerca de lo acaecido en las fiestas populatxas locales, no tengo nada más que contar.
Por cierto, quiero mandar mi enhorabuena al creador de los errores del güin2 y al de las formas de suicidarse, aunque la estredja ha sido el pavo con güisky (night), muy ilustrativo. Me recuerda a la vez que, incomprensiblemente, me quedé sin aceite e, incomprensiblemente too, lo único que tenía para cenar eran saltxitxas y una botedja de vino tinto.
Como tenía muy reciente lo de la destilación súbita, la del aire libre y la bondad que provoca en el organismo los iones ferrosos y férricos del tinto en el jopo externo, no me lo pensé dos veces y me puse manos a la obra, aunque no djegué a echarme ningún vaso porque la evaporación repentina del alcohol puro de oliva y la sobrepresión que, intrínsecamente llevaba susodicho gas, provocaron en mí un adormilameiento de esfínteres y una prepotencia insultante. Ambos factoress, dieron con mi cuerpo en Big Way Park, donde tras contrastadas demostraciones de mi origen rambleño, no se me ocurrió otra burrada que mearme encima de un notas que se estaba abrochando los zapatos. Menos mal que resultó ser un amigo de mi infancia y que tenía en mi piso camisetas a mano.
¡Ké putada!
wevo
CORREO VIII (Experimentación y onanismo)
Hola de nuevo, broters, ¿qué pa, qué passssa?
Anotxe cuando jiñaba pensé, maldito copón
que no tenía papel para limpiar el marrón
Anotxe mientras jiñaba grité :¡me cago en dios!
Había atrancado el wáter con ese enorme mojón.
Habría que resaltar el error: "No demasiado gastado en hardware".
Sublime.
Como véis, estoy desvariando un poco, cambiando de tema continuamente y escribiendo cosas absurdas. No os preocupéis. Estoy intentando recuperar todos los concursos perdidos por un mes de madjo úniko en el anho.
Volveréis a oír fablar de mí muy pronto, y a lo grande.
Una última observación: si queréis contribuir a llenar una piscina de 50 metros de largo, 10 de antxo y 1,50 de alto con esperma, a ser posible con un grado de fecundidad elevado (por lo que pueda tronar), sólo tenéis que visitar mi loado pueblo y buscarme a la dirección C/MURILLO,5 o bien C/FUENTE NUEVA, 8. Sí, ya sé que soy un burgués por el hecho de tener 2 casas y otra en régimen de alquiler, pero antaño me tocó comer botas. Ade+, vosotros debéis saber que la mejor manera de invertir es en
terrenos y la peor en tecnoloxía informáti-k, guardando el precio de ambosssss entes una relación antisimétri-k.
Como iba diciendo, visitamos una de mis piscinas, la cual ya tiene 10 litros, aunque entre el tamaño de la jodida y la evaporación del líquido espérmico, apenas si te empapas los pies al bañarte en ella; y lo ditxo, nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconeos.
Intentando haber sido lo más correcto posible con la gramática utilizada, os dexo hasta otra ocasión en la que estemos todos un poco más inspirados (entiéndase ésto último como se quiera).
Sin ánimo de lucro os saluda atentamente el wevo de La Rambla.
wevo
xxxx (el CONTROL de este ordenador está hetxo mistos). Por favor, se ruega a los enchufados de la sección de informáti-k de la Universidad fiestera, siestera y cervecera, tomen medidas al respecto. También se ruega que no fomenten la utilización de los ordenadores con fines lucrativos (esa os ha dolido, seguro).
* (fiestera, siestera y cervecera). 3 cualidades atribuibles a mi barriga y 3 ámbitos estos que han contribuido a la forma sinusoidal de este elemento fisiológico mío característico como ninguno de la cultura mediterránea, que aun no acaba por consumirnos.
Esperando que sean escuchando mis plegarias, un saludo
wevo
Continuará...
31 de mayo de 2009
CURIOSIDADES DEMOGRÁFICAS DE ESPAÑA
La demografía (del griego demos=pueblo y grafos=descripción) no es otra cosa que la ciencia que tiene como objetivo el estudio estadístico de la estructura y la dinámica de las poblaciones humanas.
Sin pretender realizar un tratado sobre esta ciencia, cosa para la cual no me veo suficientemente capacitado, sí he tenido durante tiempo la suficiente curiosidad, interés e inquietud como para recopilar datos relativos al tema, centrándome en concreto en el último siglo en España, habiendo observado en este periplo algunas rarezas dignas de mención, las cuales detallaré a continuación.
Es muy curioso el caso de la provincia de Murcia. En el año 1900, Murcia, Cartagena y Lorca estaban entre las quince localidades más habitadas de España. En concreto, Murcia era la 6ª con 111.539 habitantes, Cartagena la 7ª con 99.871 y Lorca la 11ª con 69.836. Ahora mismo la única que mantiene su privilegiada posición es Murcia, siendo la 7ª ciudad más poblada de España con 409.810 habitantes.
También es curioso el caso de la provincia de Pontevedra. En el año 1900, la localidad más habitada de la provincia era A Estrada con 23.916 habitantes. Pocas personas conocen hoy en día esta localidad pontevedresa, lo que sí sabemos es que en la actualidad Vigo (293.725 habitantes) y Pontevedra (79.372) son las localidades más habitadas de la provincia, quedando A Estrada en un discreto 7º puesto con 22.102 habitantes (menos que en 1900).
La ciudad de Cádiz no se libra de estas curiosidades demográficas. En el año 1900, Cádiz era la 12ª ciudad de España en población con 69.382 habitantes. Hoy en día, su posición es la 47ª con 131.813 habitantes. Sin embargo, la población de la provincia de Cádiz ha aumentado considerablemente desde la 15ª posición de 1900 hasta la 8ª actual. La explicación en este caso es bastante clara: Cádiz es una ciudad que no puede crecer espacialmente, por lo que tiene difícil crecer en población. Así pues, durante todo este siglo lo que ha ido creciendo es la población de las localidades aledañas, véanse San Fernando con 92.666 habitantes, Puerto de Santa María con 82.306 o Chiclana de la Frontera con 70.338.
Digno de mención también el caso de la provincia de Badajoz, que ha pasado de ser la 8ª provincia más poblada en 1900 a ser la 21ª en la actualidad, prácticamente conservando su número de habitantes. Este despoblamiento es apreciable durante todo el siglo XX en la mayoría de la España interior (exceptuando Madrid y Zaragoza).
En el particular pique entre Madrid y Barcelona también hay cosas que comentar, aunque antes habría que aclarar algunos conceptos demográficos llegados a este punto.
Para medir la población de las grandes urbes se pueden emplear varios métodos:
* Población de la ciudad exclusivamente. Según ésto, la población en la actualidad de Madrid sería de 3.155.359 habitantes y la de Barcelona de 1.593.075.
* Área metropolitana. El área metropolitana de Madrid (incluyendo Móstoles, Alcobendas, Leganés...) es de 4.072.000 habitantes y la de Barcelona (incluyendo L'Hospitalet de Llobregat, Badalona, Sabadell...) es de 3.161.081.
* Aglomeración urbana. Va más allá. En el caso de Madrid (5.804.829 habitantes) podrían incluirse Aranjuez, Toledo, Guadalajara o Segovia, localidades estas no contadas en el apartado anterior, pero de alguna manera relacionadas íntimamente con la urbe, teniendo en cuenta que hay mucha gente que vive en ellas y trabaja en Madrid. En el caso de Barcelona (4.233.638) podrían incluirse Lleida, Tarragona o Vilanova i la Geltrú por la misma razón.
Ni que decir tiene que estas dos últimas mediciones son bastante subjetivas y las cifras variarán en función de un estudio u otro, pero dan una mejor idea de la población de la ciudad que la de la localidad de manera individual.
Dicho ésto y centrándonos en la población exclusivamente de la ciudad (primer punto), decir que durante todo el siglo XX, Madrid ha tenido más habitantes que Barcelona, salvo en la década de los 20 y los 30, donde Barcelona superó a Madrid (1.005.565 habitantes frente a 952.832).
Sin embargo, si atendemos al criterio de área metropolitana o aglomeración urbana (segundo y tercer punto), durante el pasado siglo Barcelona siempre estuvo por delante de Madrid hasta llegados los 70 y 80.
Como colofón al texto y abstrayéndome un poco del sentido del mismo (pues hago una comparación mundial y me retrotraigo al siglo X), decir que la única vez en la historia que España (o más bien Al-Andalus) ha contado con las urbe más poblada del mundo fue durante el siglo X y la ciudad en cuestión no es otra que la Córdoba sultana y calurosa que me vio nacer. Con sus 450.000 habitantes frente a los 400.000 de Kaifeng (China), los 300.000 de Estambul (Turquía), los 200.000 de Angkor (Camboya) y los 175.000 de Kyoto (Japón), Córdoba se situó en el centro mismo del universo conocido.
El cristianismo nos trajo la decadencia siglos después, por eso ahora nos vengamos concentrado la mayor parte de la economía sumergida de Europa y así obligando a que los esforzados españoles y europeos nos hagan las mejores autovías y líneas de AVE. ¿O qué pensabais, que la reconquista os iba a salir de balde?
Y de esta última reflexión viene el dicho de "cordobés y hombre de bien no puede ser".
Sin pretender realizar un tratado sobre esta ciencia, cosa para la cual no me veo suficientemente capacitado, sí he tenido durante tiempo la suficiente curiosidad, interés e inquietud como para recopilar datos relativos al tema, centrándome en concreto en el último siglo en España, habiendo observado en este periplo algunas rarezas dignas de mención, las cuales detallaré a continuación.
Es muy curioso el caso de la provincia de Murcia. En el año 1900, Murcia, Cartagena y Lorca estaban entre las quince localidades más habitadas de España. En concreto, Murcia era la 6ª con 111.539 habitantes, Cartagena la 7ª con 99.871 y Lorca la 11ª con 69.836. Ahora mismo la única que mantiene su privilegiada posición es Murcia, siendo la 7ª ciudad más poblada de España con 409.810 habitantes.
También es curioso el caso de la provincia de Pontevedra. En el año 1900, la localidad más habitada de la provincia era A Estrada con 23.916 habitantes. Pocas personas conocen hoy en día esta localidad pontevedresa, lo que sí sabemos es que en la actualidad Vigo (293.725 habitantes) y Pontevedra (79.372) son las localidades más habitadas de la provincia, quedando A Estrada en un discreto 7º puesto con 22.102 habitantes (menos que en 1900).
La ciudad de Cádiz no se libra de estas curiosidades demográficas. En el año 1900, Cádiz era la 12ª ciudad de España en población con 69.382 habitantes. Hoy en día, su posición es la 47ª con 131.813 habitantes. Sin embargo, la población de la provincia de Cádiz ha aumentado considerablemente desde la 15ª posición de 1900 hasta la 8ª actual. La explicación en este caso es bastante clara: Cádiz es una ciudad que no puede crecer espacialmente, por lo que tiene difícil crecer en población. Así pues, durante todo este siglo lo que ha ido creciendo es la población de las localidades aledañas, véanse San Fernando con 92.666 habitantes, Puerto de Santa María con 82.306 o Chiclana de la Frontera con 70.338.
Digno de mención también el caso de la provincia de Badajoz, que ha pasado de ser la 8ª provincia más poblada en 1900 a ser la 21ª en la actualidad, prácticamente conservando su número de habitantes. Este despoblamiento es apreciable durante todo el siglo XX en la mayoría de la España interior (exceptuando Madrid y Zaragoza).
En el particular pique entre Madrid y Barcelona también hay cosas que comentar, aunque antes habría que aclarar algunos conceptos demográficos llegados a este punto.
Para medir la población de las grandes urbes se pueden emplear varios métodos:
* Población de la ciudad exclusivamente. Según ésto, la población en la actualidad de Madrid sería de 3.155.359 habitantes y la de Barcelona de 1.593.075.
* Área metropolitana. El área metropolitana de Madrid (incluyendo Móstoles, Alcobendas, Leganés...) es de 4.072.000 habitantes y la de Barcelona (incluyendo L'Hospitalet de Llobregat, Badalona, Sabadell...) es de 3.161.081.
* Aglomeración urbana. Va más allá. En el caso de Madrid (5.804.829 habitantes) podrían incluirse Aranjuez, Toledo, Guadalajara o Segovia, localidades estas no contadas en el apartado anterior, pero de alguna manera relacionadas íntimamente con la urbe, teniendo en cuenta que hay mucha gente que vive en ellas y trabaja en Madrid. En el caso de Barcelona (4.233.638) podrían incluirse Lleida, Tarragona o Vilanova i la Geltrú por la misma razón.
Ni que decir tiene que estas dos últimas mediciones son bastante subjetivas y las cifras variarán en función de un estudio u otro, pero dan una mejor idea de la población de la ciudad que la de la localidad de manera individual.
Dicho ésto y centrándonos en la población exclusivamente de la ciudad (primer punto), decir que durante todo el siglo XX, Madrid ha tenido más habitantes que Barcelona, salvo en la década de los 20 y los 30, donde Barcelona superó a Madrid (1.005.565 habitantes frente a 952.832).
Sin embargo, si atendemos al criterio de área metropolitana o aglomeración urbana (segundo y tercer punto), durante el pasado siglo Barcelona siempre estuvo por delante de Madrid hasta llegados los 70 y 80.
Como colofón al texto y abstrayéndome un poco del sentido del mismo (pues hago una comparación mundial y me retrotraigo al siglo X), decir que la única vez en la historia que España (o más bien Al-Andalus) ha contado con las urbe más poblada del mundo fue durante el siglo X y la ciudad en cuestión no es otra que la Córdoba sultana y calurosa que me vio nacer. Con sus 450.000 habitantes frente a los 400.000 de Kaifeng (China), los 300.000 de Estambul (Turquía), los 200.000 de Angkor (Camboya) y los 175.000 de Kyoto (Japón), Córdoba se situó en el centro mismo del universo conocido.
El cristianismo nos trajo la decadencia siglos después, por eso ahora nos vengamos concentrado la mayor parte de la economía sumergida de Europa y así obligando a que los esforzados españoles y europeos nos hagan las mejores autovías y líneas de AVE. ¿O qué pensabais, que la reconquista os iba a salir de balde?
Y de esta última reflexión viene el dicho de "cordobés y hombre de bien no puede ser".
1 de noviembre de 2008
EL FIN DE UNA ERA
La veleta, que todo lo ve, mira con preocupación y esperanza el fin de una era y el comienzo de otra.
Y es que todos los analistas políticos coinciden: estamos en una época de crisis mundial galopante que a su vez supone un importante punto de inflexión dentro de la historia de la humanidad.
El comunismo, caído el día en que Moscú amaneció sin mantequilla (o Berlín sin muro), dio alas al thatcherismo que tan impúdicamente había plantado en los ochenta los cimientos de una nueva y salvaje concepción de la economía: la libertad de mercado por encima del bien y del mal.
Así pues, el neoliberalismo ha campado a sus anchas desde entonces, combinando épocas de florecimiento y de decadencia. La ausencia de leyes al respecto, ha derivado en el caos que actualmente asola la humanidad.
Al igual que en el crash del 29, la historia se repite: la permisividad en el mercado ha traído consigo el deseo de enriquecimiento por parte de la clase económica dominante y sus consiguientes efectos nefastos para la economía, pagando la factura de dicho desaguisado el resto de contribuyentes.
Una vez más, los antiguos griegos nos dan la clave. Para Aristóteles, la virtud estaba en el término medio (que no en el centro). Nada más lejos de la realidad: el control absoluto del mercado por parte del estado (llamémoslo comunismo) fracasó hace ya un tiempo y la ausencia de control (neoliberalismo) ha fracasado también ahora.
También se puede ver con otra óptica no menos inquietante.
Afganistán ha acabado tanto con la Unión Soviética como con el imperialismo estadounidense, minando sus economías hasta límites insospechados, con lo cual se puede sacar una conclusión clara de lo acertado de invadir países... y en concreto ciertos países.
Y que no se intente confundir a la gente por mucho que neoliberalismo y libertad tengan similitudes fonéticas: nada más lejos de la realidad.
La libertad de mercado no lleva intrínseca la libertad de pensamiento y obra.
Tampoco debe ser el cénit de la humanidad la libertad en sí: si ésta no va acompañada de una calidad de vida, de una ciudadanía al uso, deja de tener sentido como tal.
Para nada quiere la libertad un niño africano que no tenga un mendrugo de pan que echarse a la boca ni un pobre trabajador eslovaco que tenga que trabajar 65 horas semanales por obra y gracia del parlamento de Estrasburgo (con la connivencia de la derecha europea).
Por esta razón, creo que ha llegado el tiempo de echar el freno y replantearse el futuro.
En el contexto internacional actual, palabras como paz, desarrollo sostenible, investigación científica, justicia social, redistribución de la riqueza y socialdemocracia deben ser el estandarte que nos ayude a caminar juntos a partir de ahora.
Se hace necesario de una vez por todas erradicar el hambre que afecta a una gran parte de la población mundial, buscar formas eficientes y limpias de energía para el futuro, prever las necesidades de materias primas que pronto asfixiarán a la humanidad y controlar de manera inteligente y responsable la economía mundial.
La veleta, que todo lo ha visto, puede clamar al cielo sin temor a equivocarse: días de borrasca, víspera de replandores.
Y es que todos los analistas políticos coinciden: estamos en una época de crisis mundial galopante que a su vez supone un importante punto de inflexión dentro de la historia de la humanidad.
El comunismo, caído el día en que Moscú amaneció sin mantequilla (o Berlín sin muro), dio alas al thatcherismo que tan impúdicamente había plantado en los ochenta los cimientos de una nueva y salvaje concepción de la economía: la libertad de mercado por encima del bien y del mal.
Así pues, el neoliberalismo ha campado a sus anchas desde entonces, combinando épocas de florecimiento y de decadencia. La ausencia de leyes al respecto, ha derivado en el caos que actualmente asola la humanidad.
Al igual que en el crash del 29, la historia se repite: la permisividad en el mercado ha traído consigo el deseo de enriquecimiento por parte de la clase económica dominante y sus consiguientes efectos nefastos para la economía, pagando la factura de dicho desaguisado el resto de contribuyentes.
Una vez más, los antiguos griegos nos dan la clave. Para Aristóteles, la virtud estaba en el término medio (que no en el centro). Nada más lejos de la realidad: el control absoluto del mercado por parte del estado (llamémoslo comunismo) fracasó hace ya un tiempo y la ausencia de control (neoliberalismo) ha fracasado también ahora.
También se puede ver con otra óptica no menos inquietante.
Afganistán ha acabado tanto con la Unión Soviética como con el imperialismo estadounidense, minando sus economías hasta límites insospechados, con lo cual se puede sacar una conclusión clara de lo acertado de invadir países... y en concreto ciertos países.
Y que no se intente confundir a la gente por mucho que neoliberalismo y libertad tengan similitudes fonéticas: nada más lejos de la realidad.
La libertad de mercado no lleva intrínseca la libertad de pensamiento y obra.
Tampoco debe ser el cénit de la humanidad la libertad en sí: si ésta no va acompañada de una calidad de vida, de una ciudadanía al uso, deja de tener sentido como tal.
Para nada quiere la libertad un niño africano que no tenga un mendrugo de pan que echarse a la boca ni un pobre trabajador eslovaco que tenga que trabajar 65 horas semanales por obra y gracia del parlamento de Estrasburgo (con la connivencia de la derecha europea).
Por esta razón, creo que ha llegado el tiempo de echar el freno y replantearse el futuro.
En el contexto internacional actual, palabras como paz, desarrollo sostenible, investigación científica, justicia social, redistribución de la riqueza y socialdemocracia deben ser el estandarte que nos ayude a caminar juntos a partir de ahora.
Se hace necesario de una vez por todas erradicar el hambre que afecta a una gran parte de la población mundial, buscar formas eficientes y limpias de energía para el futuro, prever las necesidades de materias primas que pronto asfixiarán a la humanidad y controlar de manera inteligente y responsable la economía mundial.
La veleta, que todo lo ha visto, puede clamar al cielo sin temor a equivocarse: días de borrasca, víspera de replandores.
14 de octubre de 2008
HELICÓPTEROS POR SORPRESA
PRIMER ACTO: SE AVECINA LA FIESTA (LA VECINA).
LUCAS: Eh, nenes, que vamos a organizar una fiesta pal 22 de enero.
RAFA: Joder, Lucas, tenemos la feria...
PABLO: Octubre fiestero...
JUANIDJO: Hogueras por sorpresa...
BLANQUITO: El pasión rock...
CARLOS: Ñak... mis colegas.
PEDRITO: La bajada de los autos locos...
RAFA: La feria de Córdoba...
PABLO: Y la de Montilla... amos a estirar las piernas.
JUANIDJO: Las hamacas...
BLANQUITO: Memorable Graná...
PABLO: ¿Memorable Graná? ¿Le pegamos una paliza, Lucas?
LUCAS: Erre que sí.
JUANIDJO: Tenemos también los sanfermines...
PEDRITO: Las migas, las paellas, los langostinos... ñak.
RAFA: Y el año pasado metimos la fiesta del Ecuador... ¿Qué se celebra ahora, Lucas, padre mío?
LUCAS: Pues se celebra que llevamos dos semanas limpiándonos el sable un día sí y al otro también.
JUANIDJO: Bueno, pos na, ahora lo hablamos en cal Satélite.
LUCAS: Vale, vamos andando mismo.
TODOS: Jajajajajajaja.
SEGUNDO ACTO: PREPARATIVOS DE LA FIESTA (EL ASADOR).
SATÉLITE: ¿Qué hacéis, padres? Ijí. (risa pelotazo)
LUCAS: Mama, ¿así estás ya? Échame un refresquito y ponme un plato de pipas.
BLANQUITO: Tómate un refresco, come queso fresco... (rapeando, que lo improvise él).
JUANIDJO: Eh, Jómer, ¿nos pinchamos una botellita de rioja?
PABLO: Amos a echarla.
RAFA: Bueno, venga, vamos a ver lo que vamos a comprar.
PABLO: Lucas, ¿de la última fiesta sobraron pepsis?
LUCAS: No, en el club sólo queda un pack de 12.
JUANIDJO: Eh, langostinos hay que comprar, ¿eh?
BLANQUITO: Yo lo que digo es que mientras más cosas güenas compremos mejor, ¿no?
TODOS: (Silencio).
Llega el KOALA.
KOALA: Eh, nosotros vamos también.
PEDRITO: Claro, cojones... ñak. Lo que podéis hacer es tocar en la fiesta y ya la liamos del to.
PABLO: Pero que vayáis a presentarse el día que no es.
RAFA: (Risa burlona muy característica de él).
KOALA: No, yo ya no toco con los Camel Happy (risa típica del KOALA).
Llega el CARLOS.
CARLOS: Ñak, ¿qué váis a hacer una fiesta, Luquillas?
LUCAS: Erre que sí.
CARLOS: Yo voy y os hago la paella... ñak.
LUCAS: Aro. Voy a mear, ahora vengo.
TODOS: Jajajajajajaja.
TERCER ACTO: PREVIO DE LA FIESTA (EL ASADOR).
SATÉLITE: Ole ahí los tío flamencos.
PEDRITO: ¿Qué pasa, tronco?
SATÉLITE: ¿Tronco? ¿A que te pego un bocao en la nuez?
JUANIDJO: Pero Alfonso, hombre, relájate.
SATÉLITE: No puedo. Ijí.
LUCAS: Alfonso, padre, ponme un ballantaincito de buen rollo y a esta gente lo que quieran.
PABLO: A mí me pones un vinito.
SATÉLITE: ¿Fresco?
LUCAS: De nuestras costas... ñak.
BASTO: ¿Entonces qué pasa, Lucas? ¿A qué hora nos pasamos?
LUCAS: Tú ahí no tienes más que decir: vel-le aquí.
NIÑO: Bueno, ahí se vais a quedar, que si no me va a cortar la mujer los huevos.
LUCAS: ¿Qué se vais a quedar ni se vais a quedar? Venga y te tomas otro cubalibre, cojones, que pareces agatapoison.
NIÑO: Joer, macho. Ya me estáis enreando otra vez.
JUANIDJO: Voy a echar un vicio.
BLANQUITO: ¿La maquinita? Yo ya he descubierto un truco guapo guapo. Tienes que meterle un jierro to rígido desos que se doblan y las moneas salen con la presión.
BASTO: Anda, ¿eso cómo va a ser así?
SATÉLITE: La presión ni la presión. Nosotros somos cortijeros. Venga, unos chupitos, por mis cojones.
LUCAS: Quiloooo, compi, quilooooo.
PEDRITO: ¿LDH? Tacatacatacataca.
CUARTO ACTO: PREVIO DE LA FIESTA (EL BICHITO).
JUANIDJO: Yo me voy: ahora vengo.
PABLO: Uhhhhh, qué chungo.
Entran los VOITILAS MUERTOS.
CRISTÓBAL: Quiero vuestro culo. Uaaaaaaaaaa.
LUCAS: Mama, ara sí. Ya estamos tos.
RAFA: ¿Qué pasa, Juanito? ¿Vais a venir mañana?
JUANITO: Sí, ya me pasaré cuando yo vea.
RAFA: Es que necesitamos un voluntario pa partir jamón.
JUANITO: Yo voy a la fiesta a partir cabesas.
PEDRITO: Ñak.
LUCAS: Socio, haz el favor de ponernos quince chupitos de los que peguen pelotazo.
PABLO: Yo no quiero chupito, Lucas.
LUCAS: Sí, ¿no? Pon dieciséis entonces.
MANOLITO: No, Lucas, yo no quiero chupito tampoco. Camareroooo, un cubalibre.
CRISTÓBAL: ¿Un cubalibre?
MANOLITO: Claro, un cubalibre.
TODOS: Jajajajajajaja.
RAFA: Bueno, yo me voy. Adiós, pringaos.
BLANQUITO: El Rafa el cabrón pa un día que vengo a La Rambla y se acuesta de momento.
PABLO: Hijoputa, si estás más aquí que en tu casa.
BLANQUITO: Éso es calidad, shaval.
CRISTÓBAL: Manolito, ¿vamos a echar un billar?
MANOLITO: Claro, amos a echar un billar.
KOALA: Yo entro a tercios. ¿Juegas, Lucas?
LUCAS: Erre, ¿qué vamos a medias o a partías?
TODOS: Jajajajajajaja.
QUINTO ACTO: URGENCIAS DE ÚLTIMA HORA (PASEO DE ESPAÑA).
PABLO solo en el paseo y llegan RAFA y JUANIDJO.
PABLO: Joder macho, llevo 25 segundos esperando. Estoy hasta los cojones, tío, siempre igual.
RAFA: Que te den.
JUANIDJO: Jómer.
PABLO: Ioé. Bueno, ¿qué hacemos? ¿Esperamos al Juanra o qué?
JUANIDJO: ¿Qué te vas que se presenta cuando está la paella hecha? ¿Qué te vas?
PABLO: Claro, si se quedó hasta el final con el Lucas. Estaba helicóptero helicóptero.
RAFA: Venga, vamos a comprar los avíos de la paella.
JUANIDJO: Voy a llamar al Luquis. (Llama por teléfono y al rato...). ¡Luquitis! ¿Qué te queda?
LUCAS: Na, aquí estoy grabando un compact.
JUANIDJO: ¿Vamos a recogerte, no?
LUCAS: Vale, si yo ya estoy acabando.
TODOS: Jajajajajajaja.
SEXTO ACTO: LA FIESTA (EL CHIRINGUITO).
TODOS en la fiesta y llega BLANQUITO a las tantas.
LUCAS: ¿Qué pasa, Juanriti? Tienes mala cara, padre.
BLANQUITO: No, que no me ha sonado el móvil. Si yo estoy fresco, fresco como una leshuga.
JUANIDJO: Es que es mortal. No sé cómo se apaña. Siempre llega cuando está la mesa puesta.
RAFA: Venga, nenes, la paella está lista.
CARLOS: Ñak. Tienes que echarle mejillones. El Willow éste no sabe apañar la paella. Sos fijo.
RAFA: La paella está perfecta. Vamos, hombre.
JUANIDJO: Eh, no se comáis todos los langostinos.
LUCAS: Está buena buena, máquina, pero yo le echaría más carne.
BLANQUITO: ¿Más carne? Pues a mí me ha caído un cacho de dedo.
TODOS: Jajajajajajaja.
PABLO: Juanra, padre mío, ¿qué parte de "cucharada y paso atrás" es la que no comprendes exactamente?
BLANQUITO: Pringao, yo te rapeo y en tu plato me tiro un peo. (Rapeando).
LUCAS: ¿Ahora nos tocaréis algo, no? (Dirigiéndose a los Camel Happy y/o a los Voitilas Muertos).
CRISTÓBAL: ¿Pero no íbamos a tocar por la noche?
RAFA: Ja ja. (Risa de Nelson).
CARLOS: Ñak. ¿Tú que es lo que tocabas, la mandorria? Ése es un instrumento que tocaban los egissios. No, los egissios, no, los omeyas. Ñak. Es un instrumento mu antiguo... mu moderno.
MANOLITO: Esta paella no me gusta, no es una paella etarra.
LUCAS: Hostias, máquinas, que ha empezado a nevar.
NIÑO: Hijoputa el Luquillas.
LUCAS: Que no, cojones, que es de verdad.
CARLOS: Hostias, de puta madre pal Cardhu. Ñak. La nieve le da mejor sabor todavía. Sos fijo. Eso me pasó una vez estando en la montaña que me jise un corte de dos deos de largo, mira. Menos mal que teníamos un perro de esos de la cantimplora: un sanfernando. Hostias, niño, qué pelotaso. Un frío... ñak.
RAFA: Ea, Lucas, ¿no querías granizada?
LUCAS: Sí, pal café licor.
TODOS: Jajajajajajaja.
SÉPTIMO ACTO: EL RESCATE (EL CHIRINGUITO).
NIÑO: Shh, bueno, nenes, ahí se quedáis, que ya me estoy columpiando hoy.
KOALA: Yo me voy que me tengo que duchar. Hostias, que está atrancá la puerta. (Risa típica del Koala).
RAFA: Quita, pringao. Hostias, es verdad. ¡Estamos encerrados! ¡Qué guapo! Juajuajua.
LUCAS: Aparta, verás tú.
NIÑO: Tate quieto, Lucas, a ver si te vas a hacer daño.
LUCAS: ¿Qué daño ni daño? Mamaaaa, ésto está duro duro, viejo, hostias. Se ha atrancado con la nieve.
JUANIDJO: Eh, saco los colchones y nos quedamos aquí a dormir.
BASTO: ¿Aquí cómo nos vamos a quedar ni nos vamos a quedar? Vamos, es que yo eso no lo veo, que no.
PABLO: Pues yo me pillo este colchón pa mí.
JUANIDJO: Jómer, no te peas.
PEDRITO: Hostias, ésta es la primera vez que nos pasa ésto, tronco.
PABLO: ¿La primera vez que nieva en una fiesta nuestra? ¿Y los fines de año con el Arj, qué?
NIÑO: ¿Qué hasemos, tío? ¿Habrá que avisar a alguien, no?
LUCAS: Bueno, eso llamamos al torito de los Kinos y están aquí en 0,2.
JUANIDJO: Espérate, que vamos a llamar al satélite. (Llama por teléfono...). Alfonso, ¿dónde andas?
SATÉLITE: ¿Qué pasa, pare mío?
JUANIDJO: Na, queeeeeee nos hemos quedao aquí encerrados en el Chiringuito.
SATÉLITE: Ijí. Hostias. Voy pallá.
Al cabo del rato se oye un helicóptero. Milagrosamente, la puerta se abre y aparece el SATÉLITE.
LUCAS: Hostias, ¿cómo has abierto la puerta si estaba atrancá atrancá?
SATÉLITE: ¿Cómo la la voy a abrir? Con las aspas. Ijí.
TODOS: Jajajajajajaja.
TODOS: Tacatacatacataca.
NIÑO: Menos mal, tío. Me vais a perdonar, pero me voy a tener que ir.
CRISTÓBAL: Eh, esperarse, que ahora íbamos a cantar.
PABLO: ¿Pero los Camel Happy o los Voitilas Muertos?
KOALA: No, yo no toco con tu hermano. Tu hermano es un capullo.
MANOLITO: Uno... dos... un, dos, tres y...
CRISTÓBAL: Lápiz verde tu yuuuuuuuu, lápiz verde tu yuuuuuuuu...
TODOS: Te deseamos todos, lápiz verde tu yuuuuuu...
TODOS: Cumpleaños felizzzzzzzz, cumpleaños felizzzzzzz, te deseamos, Lucas, cumpleaños feliz...
FIN
¡Ojo! Todas las faltas de ortografía de esta obra de teatro son consentidas. Absténganse de hacerlo en casa si no quieren sufrir arrebatos de genialidad.
LUCAS: Eh, nenes, que vamos a organizar una fiesta pal 22 de enero.
RAFA: Joder, Lucas, tenemos la feria...
PABLO: Octubre fiestero...
JUANIDJO: Hogueras por sorpresa...
BLANQUITO: El pasión rock...
CARLOS: Ñak... mis colegas.
PEDRITO: La bajada de los autos locos...
RAFA: La feria de Córdoba...
PABLO: Y la de Montilla... amos a estirar las piernas.
JUANIDJO: Las hamacas...
BLANQUITO: Memorable Graná...
PABLO: ¿Memorable Graná? ¿Le pegamos una paliza, Lucas?
LUCAS: Erre que sí.
JUANIDJO: Tenemos también los sanfermines...
PEDRITO: Las migas, las paellas, los langostinos... ñak.
RAFA: Y el año pasado metimos la fiesta del Ecuador... ¿Qué se celebra ahora, Lucas, padre mío?
LUCAS: Pues se celebra que llevamos dos semanas limpiándonos el sable un día sí y al otro también.
JUANIDJO: Bueno, pos na, ahora lo hablamos en cal Satélite.
LUCAS: Vale, vamos andando mismo.
TODOS: Jajajajajajaja.
SEGUNDO ACTO: PREPARATIVOS DE LA FIESTA (EL ASADOR).
SATÉLITE: ¿Qué hacéis, padres? Ijí. (risa pelotazo)
LUCAS: Mama, ¿así estás ya? Échame un refresquito y ponme un plato de pipas.
BLANQUITO: Tómate un refresco, come queso fresco... (rapeando, que lo improvise él).
JUANIDJO: Eh, Jómer, ¿nos pinchamos una botellita de rioja?
PABLO: Amos a echarla.
RAFA: Bueno, venga, vamos a ver lo que vamos a comprar.
PABLO: Lucas, ¿de la última fiesta sobraron pepsis?
LUCAS: No, en el club sólo queda un pack de 12.
JUANIDJO: Eh, langostinos hay que comprar, ¿eh?
BLANQUITO: Yo lo que digo es que mientras más cosas güenas compremos mejor, ¿no?
TODOS: (Silencio).
Llega el KOALA.
KOALA: Eh, nosotros vamos también.
PEDRITO: Claro, cojones... ñak. Lo que podéis hacer es tocar en la fiesta y ya la liamos del to.
PABLO: Pero que vayáis a presentarse el día que no es.
RAFA: (Risa burlona muy característica de él).
KOALA: No, yo ya no toco con los Camel Happy (risa típica del KOALA).
Llega el CARLOS.
CARLOS: Ñak, ¿qué váis a hacer una fiesta, Luquillas?
LUCAS: Erre que sí.
CARLOS: Yo voy y os hago la paella... ñak.
LUCAS: Aro. Voy a mear, ahora vengo.
TODOS: Jajajajajajaja.
TERCER ACTO: PREVIO DE LA FIESTA (EL ASADOR).
SATÉLITE: Ole ahí los tío flamencos.
PEDRITO: ¿Qué pasa, tronco?
SATÉLITE: ¿Tronco? ¿A que te pego un bocao en la nuez?
JUANIDJO: Pero Alfonso, hombre, relájate.
SATÉLITE: No puedo. Ijí.
LUCAS: Alfonso, padre, ponme un ballantaincito de buen rollo y a esta gente lo que quieran.
PABLO: A mí me pones un vinito.
SATÉLITE: ¿Fresco?
LUCAS: De nuestras costas... ñak.
BASTO: ¿Entonces qué pasa, Lucas? ¿A qué hora nos pasamos?
LUCAS: Tú ahí no tienes más que decir: vel-le aquí.
NIÑO: Bueno, ahí se vais a quedar, que si no me va a cortar la mujer los huevos.
LUCAS: ¿Qué se vais a quedar ni se vais a quedar? Venga y te tomas otro cubalibre, cojones, que pareces agatapoison.
NIÑO: Joer, macho. Ya me estáis enreando otra vez.
JUANIDJO: Voy a echar un vicio.
BLANQUITO: ¿La maquinita? Yo ya he descubierto un truco guapo guapo. Tienes que meterle un jierro to rígido desos que se doblan y las moneas salen con la presión.
BASTO: Anda, ¿eso cómo va a ser así?
SATÉLITE: La presión ni la presión. Nosotros somos cortijeros. Venga, unos chupitos, por mis cojones.
LUCAS: Quiloooo, compi, quilooooo.
PEDRITO: ¿LDH? Tacatacatacataca.
CUARTO ACTO: PREVIO DE LA FIESTA (EL BICHITO).
JUANIDJO: Yo me voy: ahora vengo.
PABLO: Uhhhhh, qué chungo.
Entran los VOITILAS MUERTOS.
CRISTÓBAL: Quiero vuestro culo. Uaaaaaaaaaa.
LUCAS: Mama, ara sí. Ya estamos tos.
RAFA: ¿Qué pasa, Juanito? ¿Vais a venir mañana?
JUANITO: Sí, ya me pasaré cuando yo vea.
RAFA: Es que necesitamos un voluntario pa partir jamón.
JUANITO: Yo voy a la fiesta a partir cabesas.
PEDRITO: Ñak.
LUCAS: Socio, haz el favor de ponernos quince chupitos de los que peguen pelotazo.
PABLO: Yo no quiero chupito, Lucas.
LUCAS: Sí, ¿no? Pon dieciséis entonces.
MANOLITO: No, Lucas, yo no quiero chupito tampoco. Camareroooo, un cubalibre.
CRISTÓBAL: ¿Un cubalibre?
MANOLITO: Claro, un cubalibre.
TODOS: Jajajajajajaja.
RAFA: Bueno, yo me voy. Adiós, pringaos.
BLANQUITO: El Rafa el cabrón pa un día que vengo a La Rambla y se acuesta de momento.
PABLO: Hijoputa, si estás más aquí que en tu casa.
BLANQUITO: Éso es calidad, shaval.
CRISTÓBAL: Manolito, ¿vamos a echar un billar?
MANOLITO: Claro, amos a echar un billar.
KOALA: Yo entro a tercios. ¿Juegas, Lucas?
LUCAS: Erre, ¿qué vamos a medias o a partías?
TODOS: Jajajajajajaja.
QUINTO ACTO: URGENCIAS DE ÚLTIMA HORA (PASEO DE ESPAÑA).
PABLO solo en el paseo y llegan RAFA y JUANIDJO.
PABLO: Joder macho, llevo 25 segundos esperando. Estoy hasta los cojones, tío, siempre igual.
RAFA: Que te den.
JUANIDJO: Jómer.
PABLO: Ioé. Bueno, ¿qué hacemos? ¿Esperamos al Juanra o qué?
JUANIDJO: ¿Qué te vas que se presenta cuando está la paella hecha? ¿Qué te vas?
PABLO: Claro, si se quedó hasta el final con el Lucas. Estaba helicóptero helicóptero.
RAFA: Venga, vamos a comprar los avíos de la paella.
JUANIDJO: Voy a llamar al Luquis. (Llama por teléfono y al rato...). ¡Luquitis! ¿Qué te queda?
LUCAS: Na, aquí estoy grabando un compact.
JUANIDJO: ¿Vamos a recogerte, no?
LUCAS: Vale, si yo ya estoy acabando.
TODOS: Jajajajajajaja.
SEXTO ACTO: LA FIESTA (EL CHIRINGUITO).
TODOS en la fiesta y llega BLANQUITO a las tantas.
LUCAS: ¿Qué pasa, Juanriti? Tienes mala cara, padre.
BLANQUITO: No, que no me ha sonado el móvil. Si yo estoy fresco, fresco como una leshuga.
JUANIDJO: Es que es mortal. No sé cómo se apaña. Siempre llega cuando está la mesa puesta.
RAFA: Venga, nenes, la paella está lista.
CARLOS: Ñak. Tienes que echarle mejillones. El Willow éste no sabe apañar la paella. Sos fijo.
RAFA: La paella está perfecta. Vamos, hombre.
JUANIDJO: Eh, no se comáis todos los langostinos.
LUCAS: Está buena buena, máquina, pero yo le echaría más carne.
BLANQUITO: ¿Más carne? Pues a mí me ha caído un cacho de dedo.
TODOS: Jajajajajajaja.
PABLO: Juanra, padre mío, ¿qué parte de "cucharada y paso atrás" es la que no comprendes exactamente?
BLANQUITO: Pringao, yo te rapeo y en tu plato me tiro un peo. (Rapeando).
LUCAS: ¿Ahora nos tocaréis algo, no? (Dirigiéndose a los Camel Happy y/o a los Voitilas Muertos).
CRISTÓBAL: ¿Pero no íbamos a tocar por la noche?
RAFA: Ja ja. (Risa de Nelson).
CARLOS: Ñak. ¿Tú que es lo que tocabas, la mandorria? Ése es un instrumento que tocaban los egissios. No, los egissios, no, los omeyas. Ñak. Es un instrumento mu antiguo... mu moderno.
MANOLITO: Esta paella no me gusta, no es una paella etarra.
LUCAS: Hostias, máquinas, que ha empezado a nevar.
NIÑO: Hijoputa el Luquillas.
LUCAS: Que no, cojones, que es de verdad.
CARLOS: Hostias, de puta madre pal Cardhu. Ñak. La nieve le da mejor sabor todavía. Sos fijo. Eso me pasó una vez estando en la montaña que me jise un corte de dos deos de largo, mira. Menos mal que teníamos un perro de esos de la cantimplora: un sanfernando. Hostias, niño, qué pelotaso. Un frío... ñak.
RAFA: Ea, Lucas, ¿no querías granizada?
LUCAS: Sí, pal café licor.
TODOS: Jajajajajajaja.
SÉPTIMO ACTO: EL RESCATE (EL CHIRINGUITO).
NIÑO: Shh, bueno, nenes, ahí se quedáis, que ya me estoy columpiando hoy.
KOALA: Yo me voy que me tengo que duchar. Hostias, que está atrancá la puerta. (Risa típica del Koala).
RAFA: Quita, pringao. Hostias, es verdad. ¡Estamos encerrados! ¡Qué guapo! Juajuajua.
LUCAS: Aparta, verás tú.
NIÑO: Tate quieto, Lucas, a ver si te vas a hacer daño.
LUCAS: ¿Qué daño ni daño? Mamaaaa, ésto está duro duro, viejo, hostias. Se ha atrancado con la nieve.
JUANIDJO: Eh, saco los colchones y nos quedamos aquí a dormir.
BASTO: ¿Aquí cómo nos vamos a quedar ni nos vamos a quedar? Vamos, es que yo eso no lo veo, que no.
PABLO: Pues yo me pillo este colchón pa mí.
JUANIDJO: Jómer, no te peas.
PEDRITO: Hostias, ésta es la primera vez que nos pasa ésto, tronco.
PABLO: ¿La primera vez que nieva en una fiesta nuestra? ¿Y los fines de año con el Arj, qué?
NIÑO: ¿Qué hasemos, tío? ¿Habrá que avisar a alguien, no?
LUCAS: Bueno, eso llamamos al torito de los Kinos y están aquí en 0,2.
JUANIDJO: Espérate, que vamos a llamar al satélite. (Llama por teléfono...). Alfonso, ¿dónde andas?
SATÉLITE: ¿Qué pasa, pare mío?
JUANIDJO: Na, queeeeeee nos hemos quedao aquí encerrados en el Chiringuito.
SATÉLITE: Ijí. Hostias. Voy pallá.
Al cabo del rato se oye un helicóptero. Milagrosamente, la puerta se abre y aparece el SATÉLITE.
LUCAS: Hostias, ¿cómo has abierto la puerta si estaba atrancá atrancá?
SATÉLITE: ¿Cómo la la voy a abrir? Con las aspas. Ijí.
TODOS: Jajajajajajaja.
TODOS: Tacatacatacataca.
NIÑO: Menos mal, tío. Me vais a perdonar, pero me voy a tener que ir.
CRISTÓBAL: Eh, esperarse, que ahora íbamos a cantar.
PABLO: ¿Pero los Camel Happy o los Voitilas Muertos?
KOALA: No, yo no toco con tu hermano. Tu hermano es un capullo.
MANOLITO: Uno... dos... un, dos, tres y...
CRISTÓBAL: Lápiz verde tu yuuuuuuuu, lápiz verde tu yuuuuuuuu...
TODOS: Te deseamos todos, lápiz verde tu yuuuuuu...
TODOS: Cumpleaños felizzzzzzzz, cumpleaños felizzzzzzz, te deseamos, Lucas, cumpleaños feliz...
FIN
¡Ojo! Todas las faltas de ortografía de esta obra de teatro son consentidas. Absténganse de hacerlo en casa si no quieren sufrir arrebatos de genialidad.
29 de septiembre de 2008
LA VIEJA EUROPA
Tras dos años sin vacaciones, aunque con constantes escarceos a lo largo y ancho de la geografía española y portuguesa, este verano decidí ahorrar algo de dinero y enclaustrarme en mi chozo en un agosto de guardias, piscina y penitencia sin parangón, con el sano objetivo de invadir al mes siguiente el vetusto continente que se abría paso a mis pies, evocando a exaltados líderes nacidos en pretéritas centurias de desolación y gloria.
La Europa imperial me esperaba.
Primera parada, París, hermosa hasta zaherir los ojos, romántica y bohemia, un deleite para los sentidos todos...
Allí paladeé los mejores platos, me deleité con los perfumes más selectos y delicados, entoné las melodías de sus bohemios trovadores y disfruté de la belleza de sus museos y monumentos, de sus calles y jardines.
La moderna Frankfurt me abría sus brazos, cosmopolita y futurista. El rubio néctar que todo lo inundaba, fuente inagotable de la bonomía de sus cálidas gentes, fluía al son de la desbordada pasión vital. Un derroche de calidad de vida a raudales, un oasis germano de esplendor y belleza.
En el centro de la vieja Europa, la milenaria Praga, ufana de su gloria, atrapaba al viajero con su grandeza y majestuosidad. Vetusto corazón del vetusto centro del universo; Europa en mayúsculas y con áureas letras.
Y por último, la decadente Budapest, ciudad grandiosa y de marcados contrastes.
Una cultura singular con ramalazos de la vecina Bizancio y un río, el Danubio azul, anterior a la propia existencia humana, espectador impasible de imperios victoriosos e ignomiosas derrotas.
En definitivas cuentas, he disfrutado de un viaje inolvidable que, aparte de haberme permitido ver ciudades impresionantes y de haberme enriquecido como persona, ha desterrado tópicos que muchos de nosotros tenemos muy presentes y me ha marcado con curiosidades de todos los tipos, como las que enumero a continuación:
* En las calles de París se ven unas enormes colas de varias decenas de personas que confluyen en establecimientos y bares y que no son para otra cosa que para comprar tabaco.
* La manera de ligar de los franceses es echarse encima de las pobres y delicadas francesitas y empujarlas con sus partes pudendas hasta que éstas se acaban yendo del garito en cuestión ligeramente indignadas. Por cierto, la táctica no suele funcionarles.
* Los franceses no son groseros y las francesas no son nada apasionadas.
* En París no saben lo que es el ron añejo.
* Se puede percibir al aroma de una parisina desde un centenar de metros o incluso más.
* El metro de Madrid no tiene nada que envidiarle al de París, salvo su velocidad, que es infinitamente superior.
* Siguiendo con el metro de París, es muy curioso ver como las puertas se abren (si pulsas el botón, claro) antes de que el tren se haya detenido por completo.
* Y más curioso aún es ver como la gente prácticamente ni se inmuta cuando un indigente trata de cruzar las vías en un avanzado estado de embriaguez a falta de un minuto para que lleguen los trenes en una y otra dirección.
* No es cierto que España sea el país del mundo donde haya más whiskerías. En París, cerca del Moulin Rouge, hay cerca de cuarenta en una misma calle. Tanto de lo mismo ocurre en Frankfurt, en las vías aledañas a la estación central.
* A tenor de lo observado, no hay una diferencia palpable entre la calidad de vida francesa y la española. Sí hay una diferencia abismal con la alemana.
* Frankfurt está plagada de avispas.
* Uno de cada cuatro habitantes de Frankfurt (incluidos turistas y oriundos) habla un catellano perfecto.
* Los alemanes son tan absolutamente cuadriculados que en un bulevar lleno de peña hasta la bandera se forman de manera espontánea dos filas de personas circulando en uno y otro sentido de la vía, con lo que no se produce el (por otro lado tan mediterráneo) colapso de gente.
* Si te pides una birra en Frankfurt, te pondrán un enorme vaso con cerveza bien fría y rubia (nada de cervezas calentorras y tostadas). Eso sí, hay algunos bares en los que si no pagas ipso facto, te van apuntando lo que se debe en el posavasos.
* Los alemanes no son nada fríos en el trato y tienen una innata facilidad para entablar conversación con todo el mundo.
* Se dice que España es un país turístico, pero no de turistas. Nada más lejos de la realidad: es increíble la cantidad de turistas españoles que se pueden encontrar a lo largo del continente, sobre todo en Frankfurt y Praga.
* En estas dos ciudades, el metro no tiene ningún tipo de barrera, así que lo de pagar el billete depende de la conciencia de cada uno.
* Uno de los platos típicos checos lleva jamón cocido relleno de nata. Flipa.
* En la tasca más mugrienta de Praga hasta el menos pintado habla inglés.
* En las bodas checas es habitual hacer pompitas de jabón a la vez que se tira el arroz cuando salen los novios.
* En las discotecas de Praga, la entrada te da derecho a una copa, pero sólo al destilado. Si quieres el refresco, lo tienes que pagar aparte.
* La República Checa tiene mayor nivel de vida que Portugal, por poner un ejemplo.
* Las checas son tan guapas como ardientes.
* En Budapest, es muy típico servir en los desayunos huevos cocidos en un recipiente lleno de harina.
* Gran parte de los autobuses de Budapest son eléctricos y van enganchados al mismo cableado que los tranvías.
* Es muy habitual llegar a un restaurante a Budapest y no pedirte nada si dicho establecimiento tiene sitios libres de sobra.
Poco más queda por apuntar, de vuelta al trabajo y con el recuerdo imborrable de mi excursión, desechando por el momento otra gran expedición hasta bien no pasados un par de años o quizás tres, aunque eso sí, confiando en retomar nuestras habituales razzias en toda la extensión del territorio peninsular, como las míticas visitas a Granada; la congregación rambleña en Asturias; las playas de Montegordo; las hamacas malagueñas y gaditanas; el gran premio de Montmeló; los conciertos de Zaragoza, Sevilla e incluso Valencia de los Héroes del Silencio; los sanfermines y un largo etcétera de eventos que ocurrirán cuando vengan tiempos mejores.
Días de borrasca, víspera de resplandores.
La Europa imperial me esperaba.
Primera parada, París, hermosa hasta zaherir los ojos, romántica y bohemia, un deleite para los sentidos todos...
Allí paladeé los mejores platos, me deleité con los perfumes más selectos y delicados, entoné las melodías de sus bohemios trovadores y disfruté de la belleza de sus museos y monumentos, de sus calles y jardines.
La moderna Frankfurt me abría sus brazos, cosmopolita y futurista. El rubio néctar que todo lo inundaba, fuente inagotable de la bonomía de sus cálidas gentes, fluía al son de la desbordada pasión vital. Un derroche de calidad de vida a raudales, un oasis germano de esplendor y belleza.
En el centro de la vieja Europa, la milenaria Praga, ufana de su gloria, atrapaba al viajero con su grandeza y majestuosidad. Vetusto corazón del vetusto centro del universo; Europa en mayúsculas y con áureas letras.
Y por último, la decadente Budapest, ciudad grandiosa y de marcados contrastes.
Una cultura singular con ramalazos de la vecina Bizancio y un río, el Danubio azul, anterior a la propia existencia humana, espectador impasible de imperios victoriosos e ignomiosas derrotas.
En definitivas cuentas, he disfrutado de un viaje inolvidable que, aparte de haberme permitido ver ciudades impresionantes y de haberme enriquecido como persona, ha desterrado tópicos que muchos de nosotros tenemos muy presentes y me ha marcado con curiosidades de todos los tipos, como las que enumero a continuación:
* En las calles de París se ven unas enormes colas de varias decenas de personas que confluyen en establecimientos y bares y que no son para otra cosa que para comprar tabaco.
* La manera de ligar de los franceses es echarse encima de las pobres y delicadas francesitas y empujarlas con sus partes pudendas hasta que éstas se acaban yendo del garito en cuestión ligeramente indignadas. Por cierto, la táctica no suele funcionarles.
* Los franceses no son groseros y las francesas no son nada apasionadas.
* En París no saben lo que es el ron añejo.
* Se puede percibir al aroma de una parisina desde un centenar de metros o incluso más.
* El metro de Madrid no tiene nada que envidiarle al de París, salvo su velocidad, que es infinitamente superior.
* Siguiendo con el metro de París, es muy curioso ver como las puertas se abren (si pulsas el botón, claro) antes de que el tren se haya detenido por completo.
* Y más curioso aún es ver como la gente prácticamente ni se inmuta cuando un indigente trata de cruzar las vías en un avanzado estado de embriaguez a falta de un minuto para que lleguen los trenes en una y otra dirección.
* No es cierto que España sea el país del mundo donde haya más whiskerías. En París, cerca del Moulin Rouge, hay cerca de cuarenta en una misma calle. Tanto de lo mismo ocurre en Frankfurt, en las vías aledañas a la estación central.
* A tenor de lo observado, no hay una diferencia palpable entre la calidad de vida francesa y la española. Sí hay una diferencia abismal con la alemana.
* Frankfurt está plagada de avispas.
* Uno de cada cuatro habitantes de Frankfurt (incluidos turistas y oriundos) habla un catellano perfecto.
* Los alemanes son tan absolutamente cuadriculados que en un bulevar lleno de peña hasta la bandera se forman de manera espontánea dos filas de personas circulando en uno y otro sentido de la vía, con lo que no se produce el (por otro lado tan mediterráneo) colapso de gente.
* Si te pides una birra en Frankfurt, te pondrán un enorme vaso con cerveza bien fría y rubia (nada de cervezas calentorras y tostadas). Eso sí, hay algunos bares en los que si no pagas ipso facto, te van apuntando lo que se debe en el posavasos.
* Los alemanes no son nada fríos en el trato y tienen una innata facilidad para entablar conversación con todo el mundo.
* Se dice que España es un país turístico, pero no de turistas. Nada más lejos de la realidad: es increíble la cantidad de turistas españoles que se pueden encontrar a lo largo del continente, sobre todo en Frankfurt y Praga.
* En estas dos ciudades, el metro no tiene ningún tipo de barrera, así que lo de pagar el billete depende de la conciencia de cada uno.
* Uno de los platos típicos checos lleva jamón cocido relleno de nata. Flipa.
* En la tasca más mugrienta de Praga hasta el menos pintado habla inglés.
* En las bodas checas es habitual hacer pompitas de jabón a la vez que se tira el arroz cuando salen los novios.
* En las discotecas de Praga, la entrada te da derecho a una copa, pero sólo al destilado. Si quieres el refresco, lo tienes que pagar aparte.
* La República Checa tiene mayor nivel de vida que Portugal, por poner un ejemplo.
* Las checas son tan guapas como ardientes.
* En Budapest, es muy típico servir en los desayunos huevos cocidos en un recipiente lleno de harina.
* Gran parte de los autobuses de Budapest son eléctricos y van enganchados al mismo cableado que los tranvías.
* Es muy habitual llegar a un restaurante a Budapest y no pedirte nada si dicho establecimiento tiene sitios libres de sobra.
Poco más queda por apuntar, de vuelta al trabajo y con el recuerdo imborrable de mi excursión, desechando por el momento otra gran expedición hasta bien no pasados un par de años o quizás tres, aunque eso sí, confiando en retomar nuestras habituales razzias en toda la extensión del territorio peninsular, como las míticas visitas a Granada; la congregación rambleña en Asturias; las playas de Montegordo; las hamacas malagueñas y gaditanas; el gran premio de Montmeló; los conciertos de Zaragoza, Sevilla e incluso Valencia de los Héroes del Silencio; los sanfermines y un largo etcétera de eventos que ocurrirán cuando vengan tiempos mejores.
Días de borrasca, víspera de resplandores.
27 de julio de 2008
BATIBURRILLO DE BANDAS
"Bono es un jodido gilipollas". Con esta incendiaria frase, el mítico batería de Nirvana y actual líder de los Foo Fighters, Dave Grohl, ponía a caldo a Bono, líder de la banda U2. No confundir con Pepe Bono, presidente del Congreso de los Diputados, aunque perfectamente podía haber ido dirigida a él teniendo en cuenta cualquiera de las lindezas con que nos suele deleitar, como por ejemplo: "Mi padre fue falangista y yo no soy mejor que mi padre".
Siguiendo con el estúpido líder de U2 (pronúnciese tal cual y no como dicen los pijos: "yutú"), la causa de las críticas de Grohl era el halo de megaestrella que suele rodear al cantante irlandés en todas y cada una de sus apariciones.
Pues bien, ahora lo critico yo por ésto, que ya de por sí es bastante deleznable, y por su infinita hipocresía.
Todos tendréis en la mente al Bono solidario que organiza conciertos multitudinarios para recoger dineros destinados a no sé qué causas benéficas. Me parece perfecto, chapeau.
Lo que quizás no sepa mucha gente es su inmensa capacidad de estafar al fisco con artimañas legales, de tal forma que el angelito se evita pagar una cantidad proporcional a sus ganancias o patrimonio (que no son escasos, por cierto); aquello a lo que nosotros llamamos impuestos directos o declaración de la renta.
No sabrá este hombre que con el piquito que le saque la hacienda emeralda, hay muchos millones de euros que pueden ir destinados a África, a los indigentes irlandeses o, simplemetente, a hacer carreteras o líneas de ferrocarril; y sin espectáculo mediático de por medio.
Y es que, una vez más y aunque no sea el propósito de este escrito (el propósito de este escrito es salpicar de mierda a la mayor cantidad de gente posible), tengo que romper una lanza en favor de la redistribución de la riqueza, esa bendición que ha permitido en este país que gente humilde y trabajadora pueda llegar a lo más alto en igualdad de condiciones con los más pudientes y que pueblos y ciudades sumidos en la decadencia absoluta ahora sean centros de referencia regional, nacional y mundial.
Pues bien, la hipocresía absoluta que muestra tan impúdicamente el tal Bono éste, también es aplicable a otros personajes de la vida pública y, sí, muchos de ellos compatriotas nuestros.
El primero que me viene a la cabeza es Fernando Alonso y todo el elenco de granujas que rodean la fórmula 1.
Porque si somos estrictos, el país con más campeones en este deporte no es Brasil ni Alemania ni Italia, no, qué va, el que más campeones ha dado es Suiza, que es el país en el que vive toda esta gentuza para ahorrarse la clavada (por otro lado totalmente justificada) que les pegaría hacienda en sus países de origen.
Una larga lista de deportistas con ese dudoso sentimiento patrio: Dani Pedrosa, Jorge Lorenzo, Carlos Moyá...
A éste último lo odio aún más por haber estado saliendo con la Patricia Conde, por la cual competimos actualmente mi querido amigo Rafa (alias gerente) y yo.
Nada que ver con el gran Rafa Nadal, que aparte de que pronto será el mejor jugador de tenis de todos los tiempos, también paga sus impuestos religiosamente en nuestro país.
Es vergonzoso que tantos y tantos patriotas de pastel se rasguen las vestiduras cuando se pone en entredicho la idea de España o se matice lo de "una España grande y libre", cuando luego se dedican a la ingeniería financiera para ahorrarse una minucia para ellos y un precioso pellizco para nosotros.
Como ocurre con el hombre blanco que se volvió negro. No, no me he equivocado ni me quería referir a Michael Jackson, que sería lo contrario: el hombre negro que se volvió blanco. Me estoy refiriendo a Julio Iglesias, este ignorante fascista que se permite el lujo de aconsejarnos sobre la bondad del sol y la energía solar y de lo mal que se está aprovechando en nuestro país (que yo no digo que no tenga razón), pero qué sabrá él si se aprovecha más o menos o cómo se están haciendo las cosas, si vive en Miami y no tiene ni puta idea de termodinámica o ingeniería.
Pues ni corto ni perezoso, este vividor del cuento afirma que se siente infeliz por el escaso reconocimiento que tiene en España, donde nadie sabe lo que pasa con él, siendo, como dice él que es, el artista latino más importante.
Normal que nadie lo sepa ni le interese lo más mínimo, siendo un esquirol como es que se ha ido al culo del mundo, donde viven todas las estrellitas en el ocaso.
Y otra cosa, muy apropiado lo del "artista latino más importante"; también veo que la humildad no va con este personaje ni con su estirpe y sí la falta de luces, porque no conozco a nadie que valore a este tipejo más que como un artistilla segundón, un don nadie que sólo se dedica a procrear para traer niños pijos y tontos al mundo.
Y hablando de Miami, donde tiene su mansión y sus yates el caradura de Alejandro Sanz, mientras se dedica a engordar como un cerdo seboso y a contar los billetes, fruto de los pingües beneficios que obtiene la SGAE con todo lo grabable y todo lo gravable (ojito al edificio que tienen en el centro de Madrid).
Luego va con el puño levantado reivindicando un socialismo que no es tal, el socialismo de los ricos que no dan un palo al agua y chupan la sangre de la clase trabajadora.
Finalmente, no quisiera despedirme sin hacer una breve mención al Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Juan José Güemes.
Este hombre seguramente sea un español ejemplar, de los que pagan sus impuestos y quieren a su familia.
Además, con toda probabilidad, quizás también sea un hombre honrado y trabajador y no dudo que pueda incluso llegar a ser un buen gestor.
Pero una cosa es éso y otra la pinta de pijo relamido que tiene, que me ha convencido del todo para incluirlo en esta sección con letras de oro.
Así que, por una vez en este relato, me quedo sin argumentos, pero puedo afirmar y afirmo que "no soporto a Juan José Güemes". Y a la vez le tengo aprecio porque no veas el juego que da.
Que os den.
Siguiendo con el estúpido líder de U2 (pronúnciese tal cual y no como dicen los pijos: "yutú"), la causa de las críticas de Grohl era el halo de megaestrella que suele rodear al cantante irlandés en todas y cada una de sus apariciones.
Pues bien, ahora lo critico yo por ésto, que ya de por sí es bastante deleznable, y por su infinita hipocresía.
Todos tendréis en la mente al Bono solidario que organiza conciertos multitudinarios para recoger dineros destinados a no sé qué causas benéficas. Me parece perfecto, chapeau.
Lo que quizás no sepa mucha gente es su inmensa capacidad de estafar al fisco con artimañas legales, de tal forma que el angelito se evita pagar una cantidad proporcional a sus ganancias o patrimonio (que no son escasos, por cierto); aquello a lo que nosotros llamamos impuestos directos o declaración de la renta.
No sabrá este hombre que con el piquito que le saque la hacienda emeralda, hay muchos millones de euros que pueden ir destinados a África, a los indigentes irlandeses o, simplemetente, a hacer carreteras o líneas de ferrocarril; y sin espectáculo mediático de por medio.
Y es que, una vez más y aunque no sea el propósito de este escrito (el propósito de este escrito es salpicar de mierda a la mayor cantidad de gente posible), tengo que romper una lanza en favor de la redistribución de la riqueza, esa bendición que ha permitido en este país que gente humilde y trabajadora pueda llegar a lo más alto en igualdad de condiciones con los más pudientes y que pueblos y ciudades sumidos en la decadencia absoluta ahora sean centros de referencia regional, nacional y mundial.
Pues bien, la hipocresía absoluta que muestra tan impúdicamente el tal Bono éste, también es aplicable a otros personajes de la vida pública y, sí, muchos de ellos compatriotas nuestros.
El primero que me viene a la cabeza es Fernando Alonso y todo el elenco de granujas que rodean la fórmula 1.
Porque si somos estrictos, el país con más campeones en este deporte no es Brasil ni Alemania ni Italia, no, qué va, el que más campeones ha dado es Suiza, que es el país en el que vive toda esta gentuza para ahorrarse la clavada (por otro lado totalmente justificada) que les pegaría hacienda en sus países de origen.
Una larga lista de deportistas con ese dudoso sentimiento patrio: Dani Pedrosa, Jorge Lorenzo, Carlos Moyá...
A éste último lo odio aún más por haber estado saliendo con la Patricia Conde, por la cual competimos actualmente mi querido amigo Rafa (alias gerente) y yo.
Nada que ver con el gran Rafa Nadal, que aparte de que pronto será el mejor jugador de tenis de todos los tiempos, también paga sus impuestos religiosamente en nuestro país.
Es vergonzoso que tantos y tantos patriotas de pastel se rasguen las vestiduras cuando se pone en entredicho la idea de España o se matice lo de "una España grande y libre", cuando luego se dedican a la ingeniería financiera para ahorrarse una minucia para ellos y un precioso pellizco para nosotros.
Como ocurre con el hombre blanco que se volvió negro. No, no me he equivocado ni me quería referir a Michael Jackson, que sería lo contrario: el hombre negro que se volvió blanco. Me estoy refiriendo a Julio Iglesias, este ignorante fascista que se permite el lujo de aconsejarnos sobre la bondad del sol y la energía solar y de lo mal que se está aprovechando en nuestro país (que yo no digo que no tenga razón), pero qué sabrá él si se aprovecha más o menos o cómo se están haciendo las cosas, si vive en Miami y no tiene ni puta idea de termodinámica o ingeniería.
Pues ni corto ni perezoso, este vividor del cuento afirma que se siente infeliz por el escaso reconocimiento que tiene en España, donde nadie sabe lo que pasa con él, siendo, como dice él que es, el artista latino más importante.
Normal que nadie lo sepa ni le interese lo más mínimo, siendo un esquirol como es que se ha ido al culo del mundo, donde viven todas las estrellitas en el ocaso.
Y otra cosa, muy apropiado lo del "artista latino más importante"; también veo que la humildad no va con este personaje ni con su estirpe y sí la falta de luces, porque no conozco a nadie que valore a este tipejo más que como un artistilla segundón, un don nadie que sólo se dedica a procrear para traer niños pijos y tontos al mundo.
Y hablando de Miami, donde tiene su mansión y sus yates el caradura de Alejandro Sanz, mientras se dedica a engordar como un cerdo seboso y a contar los billetes, fruto de los pingües beneficios que obtiene la SGAE con todo lo grabable y todo lo gravable (ojito al edificio que tienen en el centro de Madrid).
Luego va con el puño levantado reivindicando un socialismo que no es tal, el socialismo de los ricos que no dan un palo al agua y chupan la sangre de la clase trabajadora.
Finalmente, no quisiera despedirme sin hacer una breve mención al Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Juan José Güemes.
Este hombre seguramente sea un español ejemplar, de los que pagan sus impuestos y quieren a su familia.
Además, con toda probabilidad, quizás también sea un hombre honrado y trabajador y no dudo que pueda incluso llegar a ser un buen gestor.
Pero una cosa es éso y otra la pinta de pijo relamido que tiene, que me ha convencido del todo para incluirlo en esta sección con letras de oro.
Así que, por una vez en este relato, me quedo sin argumentos, pero puedo afirmar y afirmo que "no soporto a Juan José Güemes". Y a la vez le tengo aprecio porque no veas el juego que da.
Que os den.
1 de marzo de 2008
ENTERRAR LA CRUZ
La veleta domina los cielos vigilante, lanzando su narcótico dardo hacia el macabro símbolo de la cruz, que se erige en camino y guía para la salvación divina y en instigador del sufrimiento terrenal.
Cruz genocida, observadora impasible y pasiva de epidemias mil veces peores que las narradas en los antiguos escritos; origen actual de empinados calvarios de desnutrición y hambruna.
Cruz egoísta, por ser ésta pasaporte para otra vida, no dejando lugar para la sacra ciencia, aligeradora del peso inexorable de la misma. Satánicas pócimas para combatir plagas, proporcionar alimentos o calmar agonías y sufrimientos innecesarios, que se topan con la cruda realidad de la crucifixión por parte de los abogados del crucificado.
Cruz hipócrita, por amasar fortunas aun suponiéndose humilde, por castigar libertades aun cuando en su germen fue reivindicativa, por embustera aun teniendo como pilar básico la verdad.
Por esta y por muchas razones más, enterremos la cruz para siempre para que deje de ahogar la libertad, satanizar la ciencia y ser cómplice de la miseria y, si no es posible enterrarla, dejemos de financiarla, que algunos ya han llegado demasiado lejos.
La veleta no irá al cielo porque ya forma parte de él... la veleta no rinde culto a cruz alguna, salvo a la cruz del campo.
Cruz genocida, observadora impasible y pasiva de epidemias mil veces peores que las narradas en los antiguos escritos; origen actual de empinados calvarios de desnutrición y hambruna.
Cruz egoísta, por ser ésta pasaporte para otra vida, no dejando lugar para la sacra ciencia, aligeradora del peso inexorable de la misma. Satánicas pócimas para combatir plagas, proporcionar alimentos o calmar agonías y sufrimientos innecesarios, que se topan con la cruda realidad de la crucifixión por parte de los abogados del crucificado.
Cruz hipócrita, por amasar fortunas aun suponiéndose humilde, por castigar libertades aun cuando en su germen fue reivindicativa, por embustera aun teniendo como pilar básico la verdad.
Por esta y por muchas razones más, enterremos la cruz para siempre para que deje de ahogar la libertad, satanizar la ciencia y ser cómplice de la miseria y, si no es posible enterrarla, dejemos de financiarla, que algunos ya han llegado demasiado lejos.
La veleta no irá al cielo porque ya forma parte de él... la veleta no rinde culto a cruz alguna, salvo a la cruz del campo.
9 de enero de 2008
DISCURSO DE GRADUACIÓN
He aquí el discurso de graduación, que leí desvergonzadamente en una mañana de verano ante mis profesores, compañeros de facultad y familiares, los cuales permanecieron en todo momento atónitos ante tamaña ida de olla:
"La química, ciencia empírica por excelencia; creadora de alegrías y quebraderos de cabeza varios; directa y manipuladora para mal o para bien de todo lo relacionado con los servicios y necesidades que afectan al hombre.
Éste es un manifiesto en defensa de la química como ciencia y, sobre todo, del químico como profesional y persona.
La palabra química, con todo lo que conlleva, ha llevado durante buena parte de la historia una pesada cruz creada por la escasez de cultura y magnificada hoy en día por ciertos movimientos sociales e intelectuales baratos, pero en la onda.
Se respiran en el ambiente trazas de belicosidad incontrolada y contaminante, curiosamente de origen medioambiental, que dan una apocalíptica idea de la realidad, en la que la química juega el papel de anticristo y verdugo de la humanidad.
Posiblemente se hayan cometido errores históricos de impronta viva y dolorosa; seguramente. Éste es uno de tantos riesgos que se ve obligada a correr la civilización en su avance vertiginoso y alocado.
No podemos satanizar esta doctrina del saber por unos hechos puntuales, que no son sino insignificantes hojas que caen en un río de ayuda desinteresada al hombre y a su calidad de vida.
La química lleva asociado un peligro inherente, no nos engañemos, pero a años-luz del peligro microbiológico, del cual nos previene y nos salva.
No recuerdo en la historia de la humanidad una herramienta tan útil y que haya proporcionado tantos beneficios desde el punto de vista material y desde el punto de vista social: fármacos, aditivos alimentarios, plásticos, fertilizantes, explosivos, detergentes, plaguicidas... y un largo etcétera de bondades indudables para el hombre, a veces no reconocidas del todo por la sociedad.
Con ésto último quiero referirme a la que, para mí, es una de las batallas más injustas que se ha librado jamás: la de los conservantes. Los conservantes no son sólo una garantía de que el alimento va a conservar gran parte de su calidad cuando llega al consumidor, sino que en muchas ocasiones nos previenen de colonizaciones microbianas de fatales consecuencias en el hombre.
El eslogan “sin conservantes ni colorantes” me trae a la mente escenas pretéritas de intelectuales y hogueras proporcionando episodios históricos bochornosos. No tropecemos otra vez con la misma piedra, no ahora que la cultura es patrimonio de todos o casi todos.
Por otra parte, hay que asumir la parte de culpa que la química, en su papel de herramienta estrella, tiene en el deterioro ambiental, culpa que es asumida y subsanada por la propia química que, junto con otras disciplinas como la biología y la bioquímica, nos proporciona avances tecnológicos en busca de procesos y síntesis más selectivos y limpios.
Y es que no ayuda más al futuro de la humanidad el que más alto grita o el que más se indigna sin conocimiento de causa, sino el que participa activamente en la supresión racional de los errores añejos y puntuales y en este punto el químico tiene mucho que decir y a muchos que callar.
Así pues, existe en el interior de todos nosotros (presentes o futuros químicos) una bola a punto de estallar, mezcla de virtuosismo, potencialidad y responsabilidad; una sensación de hormigueo interior, que es como el despertar de un letargo interminable que nos aleja para siempre de la mediocridad profesional y humana preponderante.
Es la luz de la cueva platónica, la superación del superhombre o, simplemente, la consciencia transparente de la inmensa capacidad de interactuar con el entorno y cambiarlo a nuestro antojo, pisando el terreno me atrevería a decir a antiguos líderes religiosos y deidades de todas las índoles.
El químico es virtuoso, pues ha elegido libremente ser el pastor divino de la naturaleza y se ha formado con calidad, pues el contenido es exquisito y variado, aunque no siempre la forma.
El químico tiene una potencialidad, mezcla de inherente y aprendida, de crear, destruir, modificar e invertir y no hay potencialidad más elevada que ésta.
El químico es responsable, pues sobre sus hombros recae parte de la tarea de ayudar a la humanidad en su avance sin escalas, de proporcionar un todo coherente y reglado y de curar la mediocridad de las críticas sin fundamento con hechos, repetidos hechos que conforman un amplio espectro de la cultura y ciencia humanas y que muestran resultados innegables e incontestables.
Así pues, no me queda más que desear suerte en el futuro para, como dice el tópico presente en muchos currículums, tengamos un pleno desarrollo personal y profesional en nuestro puesto de trabajo y así poder liberar ese sentimiento incontenible, que nos es común.
No quisiera despedirme sin recordar a nuestro compañero Mario, al que perdimos el año pasado. Sin duda, a todos nos hubiera gustado que hoy estuviera presente y sin duda este discurso va dedicado a él.
Muchas gracias."
Ahí queda eso.
"La química, ciencia empírica por excelencia; creadora de alegrías y quebraderos de cabeza varios; directa y manipuladora para mal o para bien de todo lo relacionado con los servicios y necesidades que afectan al hombre.
Éste es un manifiesto en defensa de la química como ciencia y, sobre todo, del químico como profesional y persona.
La palabra química, con todo lo que conlleva, ha llevado durante buena parte de la historia una pesada cruz creada por la escasez de cultura y magnificada hoy en día por ciertos movimientos sociales e intelectuales baratos, pero en la onda.
Se respiran en el ambiente trazas de belicosidad incontrolada y contaminante, curiosamente de origen medioambiental, que dan una apocalíptica idea de la realidad, en la que la química juega el papel de anticristo y verdugo de la humanidad.
Posiblemente se hayan cometido errores históricos de impronta viva y dolorosa; seguramente. Éste es uno de tantos riesgos que se ve obligada a correr la civilización en su avance vertiginoso y alocado.
No podemos satanizar esta doctrina del saber por unos hechos puntuales, que no son sino insignificantes hojas que caen en un río de ayuda desinteresada al hombre y a su calidad de vida.
La química lleva asociado un peligro inherente, no nos engañemos, pero a años-luz del peligro microbiológico, del cual nos previene y nos salva.
No recuerdo en la historia de la humanidad una herramienta tan útil y que haya proporcionado tantos beneficios desde el punto de vista material y desde el punto de vista social: fármacos, aditivos alimentarios, plásticos, fertilizantes, explosivos, detergentes, plaguicidas... y un largo etcétera de bondades indudables para el hombre, a veces no reconocidas del todo por la sociedad.
Con ésto último quiero referirme a la que, para mí, es una de las batallas más injustas que se ha librado jamás: la de los conservantes. Los conservantes no son sólo una garantía de que el alimento va a conservar gran parte de su calidad cuando llega al consumidor, sino que en muchas ocasiones nos previenen de colonizaciones microbianas de fatales consecuencias en el hombre.
El eslogan “sin conservantes ni colorantes” me trae a la mente escenas pretéritas de intelectuales y hogueras proporcionando episodios históricos bochornosos. No tropecemos otra vez con la misma piedra, no ahora que la cultura es patrimonio de todos o casi todos.
Por otra parte, hay que asumir la parte de culpa que la química, en su papel de herramienta estrella, tiene en el deterioro ambiental, culpa que es asumida y subsanada por la propia química que, junto con otras disciplinas como la biología y la bioquímica, nos proporciona avances tecnológicos en busca de procesos y síntesis más selectivos y limpios.
Y es que no ayuda más al futuro de la humanidad el que más alto grita o el que más se indigna sin conocimiento de causa, sino el que participa activamente en la supresión racional de los errores añejos y puntuales y en este punto el químico tiene mucho que decir y a muchos que callar.
Así pues, existe en el interior de todos nosotros (presentes o futuros químicos) una bola a punto de estallar, mezcla de virtuosismo, potencialidad y responsabilidad; una sensación de hormigueo interior, que es como el despertar de un letargo interminable que nos aleja para siempre de la mediocridad profesional y humana preponderante.
Es la luz de la cueva platónica, la superación del superhombre o, simplemente, la consciencia transparente de la inmensa capacidad de interactuar con el entorno y cambiarlo a nuestro antojo, pisando el terreno me atrevería a decir a antiguos líderes religiosos y deidades de todas las índoles.
El químico es virtuoso, pues ha elegido libremente ser el pastor divino de la naturaleza y se ha formado con calidad, pues el contenido es exquisito y variado, aunque no siempre la forma.
El químico tiene una potencialidad, mezcla de inherente y aprendida, de crear, destruir, modificar e invertir y no hay potencialidad más elevada que ésta.
El químico es responsable, pues sobre sus hombros recae parte de la tarea de ayudar a la humanidad en su avance sin escalas, de proporcionar un todo coherente y reglado y de curar la mediocridad de las críticas sin fundamento con hechos, repetidos hechos que conforman un amplio espectro de la cultura y ciencia humanas y que muestran resultados innegables e incontestables.
Así pues, no me queda más que desear suerte en el futuro para, como dice el tópico presente en muchos currículums, tengamos un pleno desarrollo personal y profesional en nuestro puesto de trabajo y así poder liberar ese sentimiento incontenible, que nos es común.
No quisiera despedirme sin recordar a nuestro compañero Mario, al que perdimos el año pasado. Sin duda, a todos nos hubiera gustado que hoy estuviera presente y sin duda este discurso va dedicado a él.
Muchas gracias."
Ahí queda eso.
4 de enero de 2008
MIS COLEGAS
Éstos son mis colegas.
Que ya está bien de hablar de mis amigos de Córdoba, Sevilla y Madrid y no decir nada de los rambleños.
Ahí los tenéis, para que los conozcáis... pata negra.
Así que nada, feliz año de las ratas, que para colmo de bienes es bisiesto, que no quiere decir otra cosa que... dos siestas.
Un saludo.
Que ya está bien de hablar de mis amigos de Córdoba, Sevilla y Madrid y no decir nada de los rambleños.
Ahí los tenéis, para que los conozcáis... pata negra.
Así que nada, feliz año de las ratas, que para colmo de bienes es bisiesto, que no quiere decir otra cosa que... dos siestas.
Un saludo.
28 de diciembre de 2007
REFLEXIONES DESDE LA CAPITAL
Ya ha pasado un tiempo prudencial desde que llegué allá por septiembre a Madrid y, como en todo cambio, siempre hay cosas que te chocan al principio y que al cabo de un tiempo se vuelven cotidianas. Por esta razón, éste puede ser un buen momento para anotarlas y dar buena cuenta de ellas, pues pronto caerán en el olvido y la indiferencia.
En primer lugar, lo que más le llama al forastero la atención al llegar a Madrid es que los palomos no se asustan de los viandantes que recorren sus transitadas e intransitables calles. Ya puedes irte derecho para uno de ellos que el hijoputa no se va a mover del sitio; en todo caso hará un escorzo para esquivarte y mirarte de reojo con aires de superioridad y grandeza.
Raro debe ser lo que se respira en este plomizo aire, pues cualequiera de esta raza de palomos superiores intelectualmente a la media serían espectadores de excepción en la más intrigante y angustiosa película de Hitchcock.
Otra cosa que llama poderosamente la atención es la extrema afición a la lectura de los madrileños en sitios inverosímiles: el metro, el bus, andando por la calle... Ya seas madrileño oriundo o vengas del quinto carajo, lo primero que haces nada más aterrizar aquí es cogerte un libro, a ser posible el más rebuscado de tu repertorio, y ponerte a leerlo en el sitio más incómodo posible.
Lo realmente cómico del asunto es que, a pesar de la sobredosis de lectura, no he escuchado mayor incoherencia e incorrección en el hablar en todos los años de mi profana vida, yo que me vanaglorio de haber visitado canchas tan míticas como Montalbán, Moguer, Trebujena, Lebrija, Marinaleda, Montemayor y otras por el estilo.
Porque una cosa es sesear, cecear, jejear o comerse terminaciones de las palabras (en un ejercicio de economía del lenguaje digna del más erudito de los escritores todos); y otra muy distinta es el leísmo y laísmo generalizados, que a mí me dan mucho que pensar y me obligan a mucho que callar.
Luego están los bares, muy variados ellos, pero con un denominador común que cualquier día va a provocar que tenga un altercado con un camarero, así como en su día lo tuve en Sevilla cuando me pintaron con tiza en la barra lo que valía la cerveza que me acababa de pedir.
Y es que una cosa es tener la mente abierta a otras culturas y otras maneras de pensar y otra muy distinta es que te toquen los cojones, porque ya me explicaréis a mí qué coño significa que te estén echando una cerveza, dejen un rato el grifo abierto vertiendo su sacro contenido fuera del vaso y luego saquen una especie de palustre y quiten la espuma sobrenadante, teniendo como resultado una cerveza tan absolutamente espesa que se puede masticar.
En fin, que lo que uno hace es templar el genio y pedir botellines, que al igual que el tubo o caña (que no hay palabra que me dé más coraje escuchar que esta última... una cerveza, coño) vienen con tapa, que puede variar desde el más suculento de los manjares hasta las croquetas frías que pone mi amigo el chino de Leganés.
Los chinos, un descubrimiento de Madrid, al igual que los subsaharianos, sudamericanos, europeos del este y moros: un crisol de culturas sin parangón. Pero hay un especimen que habita las calles de Madrid que está de más: las bandas latinas, que no son aurigas romanos ni nada por el estilo, sino una agrupación de los más descerebrados de los portorriqueños y dominicanos todos y que no sería otra cosa que el equivalente a los canis en Sevilla, pero, eso sí, más peligrosos y con menos gracia; porque mira que tiene poca gracia un cani, pero menos tienen éstos.
Llevan una ropa realmente ancha y hortera, unas gorras horribles, cadenas, cómo no, y la música bien alta (reguetón de mierda de ese).
Además, hablan un dialecto incomprensible (y que lo diga yo), de los de polvorón en boca, y suelen estar continuamente chocándose la mano con bastante chulería y andando como si se hubieran cagado encima.
Una escoria a la que hay que evitar a toda costa.
Y qué decir de la conducción. Las pocas veces que he cogido el coche para ir a Madrid (y menos que van a ser a partir de ahora) han sido para ir, dejarlo aparcado todo el tiempo y volverme.
Porque en Madrid y alrededores se sabe cuándo uno entra en una rotonda, pero no se sabe cuándo ni cómo se va a salir.
Hay que ir mentalizado de que hagas lo que hagas vas a recibir una pitada digna del mismísimo Figo y te vas a ver rodeado de coches que circulan mucho más rápido que tú a los cuales les molestan todos y cada uno de los que se encuentran a su alrededor, teniendo por consiguiente un embuclamiento de molestias cuyo límite tiende a infinito a la vez que tu esperanza de salir de allí con vida tiende a cero.
Lo mejor de todo es que la misma gente de allí se consideran conductores ejemplares, no como los peligrosos habitantes de provincia que provocamos accidentes por nuestra conducción excesivamente lenta y temeraria, que no es sino ir a cincuenta en ciudad e ir a ciento veinte en autovía.
Y por el momento nada más, ésto sólo son curiosidades que hay que entenderlas con el debido sentido del humor porque, en honor a la verdad, he de decir que el trato recibido hasta el momento es excelente y, aunque añoro mi querida tierra cada día que pasa con más ahínco, el estar rodeado de buena gente hace que mi estancia aquí sea mucho más llevadera.
Hasta la próxima entrega desde Madrid: el sumatorio de marrones.
En primer lugar, lo que más le llama al forastero la atención al llegar a Madrid es que los palomos no se asustan de los viandantes que recorren sus transitadas e intransitables calles. Ya puedes irte derecho para uno de ellos que el hijoputa no se va a mover del sitio; en todo caso hará un escorzo para esquivarte y mirarte de reojo con aires de superioridad y grandeza.
Raro debe ser lo que se respira en este plomizo aire, pues cualequiera de esta raza de palomos superiores intelectualmente a la media serían espectadores de excepción en la más intrigante y angustiosa película de Hitchcock.
Otra cosa que llama poderosamente la atención es la extrema afición a la lectura de los madrileños en sitios inverosímiles: el metro, el bus, andando por la calle... Ya seas madrileño oriundo o vengas del quinto carajo, lo primero que haces nada más aterrizar aquí es cogerte un libro, a ser posible el más rebuscado de tu repertorio, y ponerte a leerlo en el sitio más incómodo posible.
Lo realmente cómico del asunto es que, a pesar de la sobredosis de lectura, no he escuchado mayor incoherencia e incorrección en el hablar en todos los años de mi profana vida, yo que me vanaglorio de haber visitado canchas tan míticas como Montalbán, Moguer, Trebujena, Lebrija, Marinaleda, Montemayor y otras por el estilo.
Porque una cosa es sesear, cecear, jejear o comerse terminaciones de las palabras (en un ejercicio de economía del lenguaje digna del más erudito de los escritores todos); y otra muy distinta es el leísmo y laísmo generalizados, que a mí me dan mucho que pensar y me obligan a mucho que callar.
Luego están los bares, muy variados ellos, pero con un denominador común que cualquier día va a provocar que tenga un altercado con un camarero, así como en su día lo tuve en Sevilla cuando me pintaron con tiza en la barra lo que valía la cerveza que me acababa de pedir.
Y es que una cosa es tener la mente abierta a otras culturas y otras maneras de pensar y otra muy distinta es que te toquen los cojones, porque ya me explicaréis a mí qué coño significa que te estén echando una cerveza, dejen un rato el grifo abierto vertiendo su sacro contenido fuera del vaso y luego saquen una especie de palustre y quiten la espuma sobrenadante, teniendo como resultado una cerveza tan absolutamente espesa que se puede masticar.
En fin, que lo que uno hace es templar el genio y pedir botellines, que al igual que el tubo o caña (que no hay palabra que me dé más coraje escuchar que esta última... una cerveza, coño) vienen con tapa, que puede variar desde el más suculento de los manjares hasta las croquetas frías que pone mi amigo el chino de Leganés.
Los chinos, un descubrimiento de Madrid, al igual que los subsaharianos, sudamericanos, europeos del este y moros: un crisol de culturas sin parangón. Pero hay un especimen que habita las calles de Madrid que está de más: las bandas latinas, que no son aurigas romanos ni nada por el estilo, sino una agrupación de los más descerebrados de los portorriqueños y dominicanos todos y que no sería otra cosa que el equivalente a los canis en Sevilla, pero, eso sí, más peligrosos y con menos gracia; porque mira que tiene poca gracia un cani, pero menos tienen éstos.
Llevan una ropa realmente ancha y hortera, unas gorras horribles, cadenas, cómo no, y la música bien alta (reguetón de mierda de ese).
Además, hablan un dialecto incomprensible (y que lo diga yo), de los de polvorón en boca, y suelen estar continuamente chocándose la mano con bastante chulería y andando como si se hubieran cagado encima.
Una escoria a la que hay que evitar a toda costa.
Y qué decir de la conducción. Las pocas veces que he cogido el coche para ir a Madrid (y menos que van a ser a partir de ahora) han sido para ir, dejarlo aparcado todo el tiempo y volverme.
Porque en Madrid y alrededores se sabe cuándo uno entra en una rotonda, pero no se sabe cuándo ni cómo se va a salir.
Hay que ir mentalizado de que hagas lo que hagas vas a recibir una pitada digna del mismísimo Figo y te vas a ver rodeado de coches que circulan mucho más rápido que tú a los cuales les molestan todos y cada uno de los que se encuentran a su alrededor, teniendo por consiguiente un embuclamiento de molestias cuyo límite tiende a infinito a la vez que tu esperanza de salir de allí con vida tiende a cero.
Lo mejor de todo es que la misma gente de allí se consideran conductores ejemplares, no como los peligrosos habitantes de provincia que provocamos accidentes por nuestra conducción excesivamente lenta y temeraria, que no es sino ir a cincuenta en ciudad e ir a ciento veinte en autovía.
Y por el momento nada más, ésto sólo son curiosidades que hay que entenderlas con el debido sentido del humor porque, en honor a la verdad, he de decir que el trato recibido hasta el momento es excelente y, aunque añoro mi querida tierra cada día que pasa con más ahínco, el estar rodeado de buena gente hace que mi estancia aquí sea mucho más llevadera.
Hasta la próxima entrega desde Madrid: el sumatorio de marrones.
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